転勤？

ずっと、２年間の応援(？)やと思ってた彼氏が、実は転勤してたらしい…。
あれ？
所属は、こっちで、２年間、静岡勤務って言ってなかったっけ？
だから４月には帰ってくるって思ってたのに…。
あっ！
それで、やたらと、４月以降の勤務場所は分からんって言ってたんか
静岡に転勤してるんなら、こっちに帰ってくることなんてないんじゃないの？
あらら〜

２０１１年

去年の更新の少なさといったら・・・

でも今年も、あんな感じになりそう

彼氏とは、普通に喧嘩もするけど、変わらず続いてる。

このブログを始めたのが、２００７年。

それから４年が経過したんやなぁ。

タイトルの『○年後の結婚に～』を、１年ずつ減らして、今年はやっと『２年後の～』にできそう。

このまま結婚するんやろうか？

結婚するなら、両親への挨拶をいつするのか？とか、

結婚式を、どうするのか？とか、

新居とか、なーんにも決まってなくて、

『結婚式は嫌い。したくない』ってことしか聞いてない。

私は「したい」って言ったら

『考えとく』って言ったきり、そんな話にすらならん。

未だに、彼氏の親どころか、友達にすら会ったことないしなぁ。

まぁ、『結婚はしたくない』って言われてた頃からしたら、少しは進展してるんやろうけど、

大きな進展は、まだまだなさそうな感じ。

そんな感じで、来月には付き合って、丸５年で、６年目に突入する。

そして４月に、私は３０歳になる。

気遣い

別に、恩義せがましくするつもりはない。
『ありがとう』って感謝されたい訳じゃない。
見返りが欲しい訳じゃない。
私が彼氏に気遣いする理由は、そんなことじゃない。
ただ喜んで欲しいだけ。

喜んでもらえやんのは、私の気遣いが、彼氏の求めてる気遣いと、ズレてるからなんやろうか？
それとも「喜んで欲しい」と思うことが、見返りを求めてることになるんやろうか？
ただ純粋に喜んで欲しいから、何かしたいと思う気持ちも、ホントは、見返りを求めてるなんて言い出したしたら、人間同士の気遣いなんて、できんくなるやんって思うんやけどな・・・。
私の気遣いを喜んでくれる人もいるのにな。
一番喜ばせたい人を喜ばせれやんのは、やっぱり、力不足なんやろうな。

少女漫画

少女漫画に出てくるような男の子は現実には、おらん。

そう思ってるのに、読めば必ず

「こんな男の子、どっかにおらんかなぁ」って思ってしまう

こんな人が彼氏やったらいいなぁって、夢見ずにはおれん。

最近のお気に入りは

『君に届け』

現実を分かってても、

何歳になってても憧れることに変わりはないのかもしれん・・・

インディバ

去年の年末から、エステに通うことにしてみた

自力で、足を細くするのは、無理

色々、努力してみたけど、足だけが、どう頑張っても痩せやんくて

で、インターネットで調べてみたら、近くにいい感じのエステサロンがあったから、思い切って行くことにした。

エステには、いい思い出がないから、だいぶ勇気を振り絞った

でも、行ってみると、エステティシャンのお姉さんは、めっちゃキレイで、優しいし、嫌な押し売りもないし、料金も良心的やし、カウンセリングも親切やしで、すぐに気に入ったから、インディバの足痩せコース１０回を申し込んだ

体の深部から温めて、私の悩みを改善してくれる優れもの

１回体験しただけで、「めっちゃいい」って実感できた

明日で６回目

ちょっとは、細くなってきてるかなぁ

２０１０年

年末に、「穏やかな１年やったなぁ」って振り返って、新年を迎えたのに、

元旦から風邪っぴきやった

母親に、病院に連れて行ってもらって、愚痴②文句言われただけやった

今年で、３年連続、お正月に体調崩してるから、文句言いたくなるのも、分かるけど・・・。

今年は、体調管理に気を付けよう

気が付けば

今年も、もうあと僅か。

今年は、穏やかな一年やったなぁ。

来年は、どんな年になるんやろう。

願掛け

髪を、３０センチぐらい切った。

ショートから伸ばし始めたのは３年半ぐらい前の２４歳。

伸ばし始めてから出会った彼氏が、長い髪型がいいって言ってたのもあるけど・・・。

風水で、結婚するのは２７，８歳って言われてたから、３年あれば、結婚式には自分の髪だけで、色々できるやろうって考えもあってのことやった。

４月に、２８歳になって、あと半年で今年も終わっちゃう。

来年から３年間、殺界になるから、結婚とかできん時期やし、風水が当たることもない気がしてきたし、もう願掛けも止めにしようかなぁって思った。

今までしてきた願掛けも効果なかったし。

きっと縁が、まだないんやよ。

３年ぶりのボブは、スッキリしたなって感じ。投げやりになってるとかの負の感情もなく、そう素直に思える。

やのに、昨日母親に、

『その髪型、変やよ。』って言われた

ヒドイ・・・。

嘘

私、最低。

私を信じてくれてた人、全員を、嘘ついて裏切った。

自業自得やけど、罪悪感に押し潰されそう。

自業自得やのに。

信じてくれた人を裏切ってまで、生きてる意味あるんかな。

ついた嘘を、いつか事実にすればいいと思ってた。

そしたら赦されるって。

そんな訳ない。

嘘ついていいことなんかないし、裏切っていい人なんて、一人もおらんのに。

泣きそうになるけど、そんな権利もないから泣けやん。

当たり前。

心配事

彼氏のことで、気になることがあって、寝れへん。
気にしてても、仕方ないし、きっと、もう過ぎたことやから、今、気にしてても、どうにもならへんのやけど、どうしても気になる。
私から電話したいけど、できひんし、ただ待つしかできやん。
でも電話くれて、「ホントのこと」聞くのも恐い。
割り切れるほど、理解してあげれやんから。