願掛け

髪を、３０センチぐらい切った。

ショートから伸ばし始めたのは３年半ぐらい前の２４歳。

伸ばし始めてから出会った彼氏が、長い髪型がいいって言ってたのもあるけど・・・。

風水で、結婚するのは２７，８歳って言われてたから、３年あれば、結婚式には自分の髪だけで、色々できるやろうって考えもあってのことやった。

４月に、２８歳になって、あと半年で今年も終わっちゃう。

来年から３年間、殺界になるから、結婚とかできん時期やし、風水が当たることもない気がしてきたし、もう願掛けも止めにしようかなぁって思った。

今までしてきた願掛けも効果なかったし。

きっと縁が、まだないんやよ。

３年ぶりのボブは、スッキリしたなって感じ。投げやりになってるとかの負の感情もなく、そう素直に思える。

やのに、昨日母親に、

『その髪型、変やよ。』って言われた

ヒドイ・・・。

嘘

私、最低。

私を信じてくれてた人、全員を、嘘ついて裏切った。

自業自得やけど、罪悪感に押し潰されそう。

自業自得やのに。

信じてくれた人を裏切ってまで、生きてる意味あるんかな。

ついた嘘を、いつか事実にすればいいと思ってた。

そしたら赦されるって。

そんな訳ない。

嘘ついていいことなんかないし、裏切っていい人なんて、一人もおらんのに。

泣きそうになるけど、そんな権利もないから泣けやん。

当たり前。

心配事

彼氏のことで、気になることがあって、寝れへん。
気にしてても、仕方ないし、きっと、もう過ぎたことやから、今、気にしてても、どうにもならへんのやけど、どうしても気になる。
私から電話したいけど、できひんし、ただ待つしかできやん。
でも電話くれて、「ホントのこと」聞くのも恐い。
割り切れるほど、理解してあげれやんから。

結婚のお祝い

最近、高校の同級生が結婚した。

その話を大学の同級生としていて、私が、

「お祝いの３万円、どうも出し渋るわ。だって、返ってこやんかもしれんやん」って言うと、

『分かるわ（笑）だって、掛け捨ての保険みたいやもんな（笑）』って言ってきた。

上手いこと言うなって思った。

やっぱり、その同級生も将来の自分の結婚には不安で、同じ様に考えてるみたい。

将来の不安は、多かれ少なかれ、ほとんどの人にあるんやろうなぁ。

安定

ここに何かを綴りたい時は、心が不安定な時が多くて、安定してる時は、結構ほったらかしになりがち。

ここしばらく、私の心は安定していて、二人の関係も安定してると思う。

特に喧嘩もないし、　今年の４月に彼氏は、また転勤になったけど、定期的に会えてるし。

あんなに結婚したいと思いつめてたのも、落ち着いて、

「そんな思いつめやんでも、まぁ、このままいけば、できるやろー」ぐらいに思えるようになった。

彼氏の気持ちを信じれるようになったんかな？？

別に今までも信じてなかった訳じゃないんやけどなぁ。

何にせよ、以前ほどの不安がなくなった。

反応時間

久々の更新やのに、変わらず愚痴。

嫌なことがあったり、困ったことがあったりして、何人かにメールをすると、大抵すぐか、遅くても次の日の午前中までには、何かしらの反応がある。
『どうしたん？』とか、
『大丈夫？』とか。
心配してくれて、話を聞いてくれて、励ましてくれたり、私の気持ちを楽にしてくれる。
すごく有難いと思う。

でも、彼氏は、平気で無視してくる。無反応。
メールをくれるわけでも、電話をくれるわけでもない。
私の弱ってるメールを見て、彼氏は何を思うんやろう？
『どうでもいい』かな？
『しょうもない』かな？
私が、しんどい時に一番に救ってくれるのは、彼氏じゃなくて、友達。
私と彼氏は、支え合ったり助け合ったりとかがないような気さえしてくる。
私ら、何なんやろう・・・。

２００９年

ほっておこうと思えば、簡単にほっておけるもので・・・。

更新しやんまま新年を迎えてしまった

ここに書かんかったら、時間の流れと共に忘れてしまう程度のことかなぁなんて思うと、わざわざ残すこともないか～とか、忘れられるなら、その方がいいかなとか思ってしまったりして。

それでも、感じたものが、心のどこかに、うっすらと残ってしまってる感じ。

それなら、やっぱり、その時その時の気持ちを綴っていこうかな。

彼氏とは、相変わらず。一歩前進したかと思えば、すぐ後退したり。

そんなんでも、前に進んでると思いたいな。

とりあえず、今月から、１か月間は遠距離じゃない。仕事が、今度は私が住む町であるから。

またすぐに、どっか行っちゃうやろうし、今まで以上に会える訳でもない気がするから、これまでの遠距離と大して変化ない気がするなぁ。

悔しい

何の会話から、あんな話になったんやら・・・。

『従姉妹のねぇちゃんからも、結婚しやんの？とかよく聞かれるよ』って彼氏が言った。

すかさず、私も

「結婚しやんの？」って聞いた。

『しやんよ』

即答やった。

「なんでー？」

『めんどくさいから。独りのほうが楽やから。結婚したい？』

「したいよ」

『変わってるね』

結婚願望なんて、男より女の方が強いんかもしれん。お店の結婚してるお客さんにも、

「なんで結婚しようと思ったん？」って聞いてみると大抵、

『結婚してって言われたから』とか

『なんとなく』とか

『子供ができたから』とかって返事。

「結婚するなら、その人じゃないと絶対嫌やったとか、めっちゃ結婚したいと思って結婚したんじゃないの？」って聞くと

『それはないなぁ〜』って答える人が９割以上やもんなぁ。

彼氏の考えは「一般的」なんかもしれんけど、

『めんどくさい』

『独りのほうが楽』は、「私」に言う言葉じゃない。私は、それで傷付かんほど強くない。簡単に傷付く。

「めんどくさい」が口癖やから、バチが当たったんやろうか。

『お前が言わせた』って言葉を、また思い出したやん。

もし、今仮に私が結婚してくれへんことを理由に別れを切り出しても、彼氏は『仕方ない』って言って快く別れてくれるやろう。

何が悔しいって、その理由で振られても傷付くのは彼氏じゃなくて私やってこと。

どうせ振るなら、ギャフンと言わせてやりたい。

おもいっきり後悔させてやりたい。

トラウマになるくらい傷付けてやりたい。それぐらい彼氏の中で大きな存在になりたい。

『仕方ない』で簡単に片付けられるほどの存在のまま終わらせたくない。

だって悔しいやん。めんどくささに負けたままなんて。

でもさ、こんなこと考えるようになったら、もうアカンのかもな・・・。

男前くん

こないだお店に、３歳年下のものすごい男前が来た。テンション上がって、アドレスを教えてもらった。

メールするようになって４日。

最初は、返事が来ることが新鮮やった。彼氏には、たいがい無視されるから。

男前くんからのメールの印象は一言で言えば「真面目そう」

彼氏からのメールの印象は「めんどくさそう」

真面目そうなメールに「笑い」はなく、メールすることが楽しいとかじゃないと気付き始めた昨日、「遊ぼう」って誘われた。

その瞬間、急激に、めんどくさくなった。

私、人として、どうかと思う。

惚れっぽいくせに、一途やから、好きな人がいると、他の人を好きになれそうにない。惚れっぽいのと浮気っぽいのは、どうやら違うみたい。

どうしよう。いつものように嘘ついて断ろうかな。

信じたい

ちょっと体調を崩してしまった。

お店にも迷惑かけて、何日か休ませてもらった。

体が弱ってるせいかな？

休んでる時に『具合悪いらしいやん。大丈夫？』ってメールもらったり、心配して、お店に様子を見に来てくれたり、『無理したらアカンよ』って優しい言葉かけられると泣きそうになる。

「具合悪くて病院行った」って言えば、彼氏も電話くれるけど、

「心配？」って聞くと

必ず

『いや、心配してない。治るんやろ？』って言ってくる。

私は体が弱いんか、よく風邪は引くし、ちょっと無理すれば、すぐに体調崩して寝込む。

だから、もう心配なんてしてもらえんのが当たり前なんかもしれんけど、比べてしまう。

のに・・・。

何回も「心配？」って聞けば、『心配じゃなかったら、電話せんやろ？』って言う彼氏の素直じゃないところに、イラっとしながらも嬉しくなる私は、おろか者以外の何者でもない気がする。

それが本音なんか、私が言わせてるだけなんか。

それさえ分からんのに、その言葉を信じようと、信じたいと思うから・・・。