願掛け

髪を、３０センチぐらい切った。

ショートから伸ばし始めたのは３年半ぐらい前の２４歳。

伸ばし始めてから出会った彼氏が、長い髪型がいいって言ってたのもあるけど・・・。

風水で、結婚するのは２７，８歳って言われてたから、３年あれば、結婚式には自分の髪だけで、色々できるやろうって考えもあってのことやった。

４月に、２８歳になって、あと半年で今年も終わっちゃう。

来年から３年間、殺界になるから、結婚とかできん時期やし、風水が当たることもない気がしてきたし、もう願掛けも止めにしようかなぁって思った。

今までしてきた願掛けも効果なかったし。

きっと縁が、まだないんやよ。

３年ぶりのボブは、スッキリしたなって感じ。投げやりになってるとかの負の感情もなく、そう素直に思える。

やのに、昨日母親に、

『その髪型、変やよ。』って言われた

ヒドイ・・・。

心配事

彼氏のことで、気になることがあって、寝れへん。
気にしてても、仕方ないし、きっと、もう過ぎたことやから、今、気にしてても、どうにもならへんのやけど、どうしても気になる。
私から電話したいけど、できひんし、ただ待つしかできやん。
でも電話くれて、「ホントのこと」聞くのも恐い。
割り切れるほど、理解してあげれやんから。

結婚のお祝い

最近、高校の同級生が結婚した。

その話を大学の同級生としていて、私が、

「お祝いの３万円、どうも出し渋るわ。だって、返ってこやんかもしれんやん」って言うと、

『分かるわ（笑）だって、掛け捨ての保険みたいやもんな（笑）』って言ってきた。

上手いこと言うなって思った。

やっぱり、その同級生も将来の自分の結婚には不安で、同じ様に考えてるみたい。

将来の不安は、多かれ少なかれ、ほとんどの人にあるんやろうなぁ。

安定

ここに何かを綴りたい時は、心が不安定な時が多くて、安定してる時は、結構ほったらかしになりがち。

ここしばらく、私の心は安定していて、二人の関係も安定してると思う。

特に喧嘩もないし、　今年の４月に彼氏は、また転勤になったけど、定期的に会えてるし。

あんなに結婚したいと思いつめてたのも、落ち着いて、

「そんな思いつめやんでも、まぁ、このままいけば、できるやろー」ぐらいに思えるようになった。

彼氏の気持ちを信じれるようになったんかな？？

別に今までも信じてなかった訳じゃないんやけどなぁ。

何にせよ、以前ほどの不安がなくなった。

反応時間

久々の更新やのに、変わらず愚痴。

嫌なことがあったり、困ったことがあったりして、何人かにメールをすると、大抵すぐか、遅くても次の日の午前中までには、何かしらの反応がある。
『どうしたん？』とか、
『大丈夫？』とか。
心配してくれて、話を聞いてくれて、励ましてくれたり、私の気持ちを楽にしてくれる。
すごく有難いと思う。

でも、彼氏は、平気で無視してくる。無反応。
メールをくれるわけでも、電話をくれるわけでもない。
私の弱ってるメールを見て、彼氏は何を思うんやろう？
『どうでもいい』かな？
『しょうもない』かな？
私が、しんどい時に一番に救ってくれるのは、彼氏じゃなくて、友達。
私と彼氏は、支え合ったり助け合ったりとかがないような気さえしてくる。
私ら、何なんやろう・・・。

２００９年

ほっておこうと思えば、簡単にほっておけるもので・・・。

更新しやんまま新年を迎えてしまった

ここに書かんかったら、時間の流れと共に忘れてしまう程度のことかなぁなんて思うと、わざわざ残すこともないか～とか、忘れられるなら、その方がいいかなとか思ってしまったりして。

それでも、感じたものが、心のどこかに、うっすらと残ってしまってる感じ。

それなら、やっぱり、その時その時の気持ちを綴っていこうかな。

彼氏とは、相変わらず。一歩前進したかと思えば、すぐ後退したり。

そんなんでも、前に進んでると思いたいな。

とりあえず、今月から、１か月間は遠距離じゃない。仕事が、今度は私が住む町であるから。

またすぐに、どっか行っちゃうやろうし、今まで以上に会える訳でもない気がするから、これまでの遠距離と大して変化ない気がするなぁ。

悔しい

何の会話から、あんな話になったんやら・・・。

『従姉妹のねぇちゃんからも、結婚しやんの？とかよく聞かれるよ』って彼氏が言った。

すかさず、私も

「結婚しやんの？」って聞いた。

『しやんよ』

即答やった。

「なんでー？」

『めんどくさいから。独りのほうが楽やから。結婚したい？』

「したいよ」

『変わってるね』

結婚願望なんて、男より女の方が強いんかもしれん。お店の結婚してるお客さんにも、

「なんで結婚しようと思ったん？」って聞いてみると大抵、

『結婚してって言われたから』とか

『なんとなく』とか

『子供ができたから』とかって返事。

「結婚するなら、その人じゃないと絶対嫌やったとか、めっちゃ結婚したいと思って結婚したんじゃないの？」って聞くと

『それはないなぁ〜』って答える人が９割以上やもんなぁ。

彼氏の考えは「一般的」なんかもしれんけど、

『めんどくさい』

『独りのほうが楽』は、「私」に言う言葉じゃない。私は、それで傷付かんほど強くない。簡単に傷付く。

「めんどくさい」が口癖やから、バチが当たったんやろうか。

『お前が言わせた』って言葉を、また思い出したやん。

もし、今仮に私が結婚してくれへんことを理由に別れを切り出しても、彼氏は『仕方ない』って言って快く別れてくれるやろう。

何が悔しいって、その理由で振られても傷付くのは彼氏じゃなくて私やってこと。

どうせ振るなら、ギャフンと言わせてやりたい。

おもいっきり後悔させてやりたい。

トラウマになるくらい傷付けてやりたい。それぐらい彼氏の中で大きな存在になりたい。

『仕方ない』で簡単に片付けられるほどの存在のまま終わらせたくない。

だって悔しいやん。めんどくささに負けたままなんて。

でもさ、こんなこと考えるようになったら、もうアカンのかもな・・・。

男前くん

こないだお店に、３歳年下のものすごい男前が来た。テンション上がって、アドレスを教えてもらった。

メールするようになって４日。

最初は、返事が来ることが新鮮やった。彼氏には、たいがい無視されるから。

男前くんからのメールの印象は一言で言えば「真面目そう」

彼氏からのメールの印象は「めんどくさそう」

真面目そうなメールに「笑い」はなく、メールすることが楽しいとかじゃないと気付き始めた昨日、「遊ぼう」って誘われた。

その瞬間、急激に、めんどくさくなった。

私、人として、どうかと思う。

惚れっぽいくせに、一途やから、好きな人がいると、他の人を好きになれそうにない。惚れっぽいのと浮気っぽいのは、どうやら違うみたい。

どうしよう。いつものように嘘ついて断ろうかな。

信じたい

ちょっと体調を崩してしまった。

お店にも迷惑かけて、何日か休ませてもらった。

体が弱ってるせいかな？

休んでる時に『具合悪いらしいやん。大丈夫？』ってメールもらったり、心配して、お店に様子を見に来てくれたり、『無理したらアカンよ』って優しい言葉かけられると泣きそうになる。

「具合悪くて病院行った」って言えば、彼氏も電話くれるけど、

「心配？」って聞くと

必ず

『いや、心配してない。治るんやろ？』って言ってくる。

私は体が弱いんか、よく風邪は引くし、ちょっと無理すれば、すぐに体調崩して寝込む。

だから、もう心配なんてしてもらえんのが当たり前なんかもしれんけど、比べてしまう。

のに・・・。

何回も「心配？」って聞けば、『心配じゃなかったら、電話せんやろ？』って言う彼氏の素直じゃないところに、イラっとしながらも嬉しくなる私は、おろか者以外の何者でもない気がする。

それが本音なんか、私が言わせてるだけなんか。

それさえ分からんのに、その言葉を信じようと、信じたいと思うから・・・。

疑心暗鬼

『お前が言わせたんやん』

って言葉を聞いてから、全てに於いて疑心暗鬼。

どんな嬉しい言葉も、「私が言わせただけかな？」って思ってしまう。

本音は違うんかなって・・・。

『お前が言わせたんやん』って言われた時も、私が落ち込むと

『違うよ。お前が言わせたんじゃないよ』って言ってきた。

それは本音なん？

何がホントで何がウソなん？

もう分からんよ・・・。

「そっか、違うんかー。いつもの意地悪かー。」なんて、呑気に思えやん。

もう思えやん・・・。

原因

私：「約束してくれたから、（付き合いを）やめんよ」

彼氏：『俺が４１歳になったら結婚するって話？』

　　　　「うん」

　　　　『それもお前が言わせたんやん』

黒い点を消せやん原因は、彼氏のこの言葉やろうな。

そうなんや。“私が”言わせたんや。

あの言葉に、『結婚しよう』って言葉に彼氏の意志はないんや。なかったんや。

そんなんなら、もう私を解放してよ。

このどうしようもないくらい「好き」な気持ちを消し去ってよ。

黒い点

お盆休み初日。

早朝に彼氏から、『今から帰る』ってメールがあった。

とは言え、帰省ラッシュのピークの日で、３時間後に『渋滞に巻き込まれた』ってメール。

そりゃそうやろうと思ってたら、電話が掛かってきて、

『高速が全然動かんくて、イラ②してきたから、高速下りて下道で帰ることにするわ』って言ってきた。

だから、遅れることは分かってた。

けど、４時間経っても彼氏から連絡はなくて、電話しても留守電になるだけやったから、

「何の連絡もなく何時間も待ってる私の気持ち考えたことある？」ってメールした。

と、送信ボタンを押すと同時に電話が掛かってきた。

その電話で、

『途中まで下道で帰って来たけど、途中で寝てた、ごめん。』って謝ってくれた。

それから２０分後、彼氏から

『悪かった。ごめんなさいって謝ったやん。そんなんやったらもうええわ』ってメールが来た。

さっきの着信と同時に送ったメールが遅れて届いて、彼氏は謝ったのに、私がしつこく責めるメールを送ってきたと思ったんやろうなって思った。

話せば誤解やって分かってもらえることやと思った。

私が一言、「違うよ。電話もらう前は怒ってて、その怒ってた時のメールやよ。」って言えば済むことやと思った。

だから、すぐ電話したのに、電話に出てくれんくて、「違う」ってことをメールした。それも返事がなかったから、もう一回電話したら、圏外やった。

それから何回電話しても圏外やった。

会社の電話にも電話したみた。そっちは電源が入ってて呼び出し音はするけど、出てくれんかった。

私は携帯の電源を切られた上に、もう一つの電話は何度呼び出しても出てもらえん。

なんとも言い表せん気持ちになると同時に頭の中は疑問でいっぱいになった。

「なんで話も聞こうとせずに一方的に電源切ったりするん？」

「携帯だけが連絡手段なんやから、どんなにムカついても電源切るのだけは止めようなって前に言ったのに」

「誤解を解こうと必死に連絡取ろうとしてる私は惨め以外の何でもない」

「そこまで怒られるほど、悪いことをしたわけじゃないのに、必死になってる私は何なんやろう？」

「彼氏が謝れば、私が許すのは当然やのに、私には話をすることすらさせずに拒否するん？」

「自分勝手過ぎるよ」

「話し合うことを放棄されたら、された私は、どうすることもできんやん」

「今、私が必死になって連絡取ろうとせんかったら、それこそもういいって思ったら、このまま終わってしまうよ」

「こんな、しょうもないことで終わっていいの？」

泣きながら、なんで自分が泣いてるのかが分からんかった。

悔しいから？

悲しいから？

もどかしいから？

「もういい」って思いたくなった。「もういい」って思えさえすれば、楽になれる。

諦めることができたら、泣くこともなくなる。

でも、どうしたって「もういい」なんて思えんし、諦めることもできん。

だから、何回も②、しつこく会社の電話を鳴らした。

しつこく鳴らし続けてたら、携帯の画面が通話中になった。

結局その時の会話で誤解も解けて、その３時間後に彼氏と会えて、それから４日間一緒に過ごしたんやけど・・・。

それ以来、私の心の中に小さな黒い点が芽生えた。

その黒い点が未だに消えそうにないのは、なんでなんやろう？

やっと繋がった電話で、私が言ったことに彼氏が

『全部俺が悪いんやろ？』って逆切れしてきたことが引っ掛かってるんかな？

人として、どうなん？って思ってしまったことが原因なんかな？

４日間の間に彼氏は

『俺となんか結婚したら苦労するよ』って言った。

今までなら、「それでもいい」って思ってたと思う。むしろ、「苦労したい」ぐらいに思ってたと思う。

でも、その時は唯単純に

「やろうな」って思った、瞬間、自分の中で何かが、スーっと退いて行った気がした。

もし、もしも、この先この黒い点が消えることなく、どん②大きくなっていったら、私から終わらせることになるかもしれん。

この黒い点を消せやん私は心が狭いんやろうか？

消せる時は来るんかな？

そんな執念深い性格じゃないと思うんやけどなぁ。

お盆休み

今日と明日の二日間、お盆休みをもらった。

彼氏も今日から連休らしい。連休の後半は、実家に帰らなアカンらしくて、私が会えるのは、今日と明日の二日。

二日でも何でも、会えるだけ嬉しい。

でも、私も彼氏の実家に一緒に帰りたいって思った。一緒に帰れる日は、ちゃんと来るんやろうか・・・。

余裕ない

私の生活の中に、当然いる人たち。

彼氏だって、その中に入る人やのに・・・。

お店のお客さん達と皆で出掛けた時とか、普通に盛り上がってる時とか、

「なんでここに彼氏がおらんのやろう？」って思う。

この人達は、客でしかなくて、私の生活圏内に入る人じゃないのに、私の生活圏内に知らん間に侵入してきたみたいに思えて、不快極りない。

気が付けば、彼氏より連絡取ってたり、彼氏とより会ってたり。

こっちから連絡しやんくても、向こうから連絡があれば、無視するわけにいかんから、メールは返信するし、電話も出るんやし、週に何回かの割合で、お店に来てくれたら、必然的に彼氏より会うことになるんやから、当たり前って言えば当たり前なんやけど、それが不快で仕方ない。

今の私、余裕がない・・・。

公私混同してしまうぐらいに。

割合

『こんなに泣かれてばっかで、いい加減もう面倒臭い』

そんな風に思われたくないのに、泣き虫なのは直せんし、

『こんな話ばっか、もう分からんわ。』って言ってくる彼氏の気持ちも分かる。逆の立場なら、面倒臭いの一言やと思う。

『どうして欲しいの？』って言われたって

「優しくしてほしい」としか言えんし、そしたら

『優しくしてるやん』って返されるだけやし、

「不安にさせんといて欲しい」って言えば、

『正直に話してるだけ』って言われる。

こんな面倒臭い私を相手に、彼氏は相当な辛抱をしてくれてると思う。

でも、泣くことを止めれん私は、もう愛想尽かされるだけなんかもしれん。

『もう、しんどいんやろう？』

そう言われて、ハッとした。

そっか私、しんどいんやなぁって。

重いって思われたくなくて、会えんくても平気、電話やメールがなくても平気なフリをしてる。

本当は遠距離なんか無理やのに、嫌われたくなくて、遠距離も平気なフリをしてるだけ。

もうバレてるんやから、フリなんて必要ないのに、嫌われたくないって気持ちが大き過ぎてしてしまう・・・。

所詮、フリはフリでしかなくて、会っても別れ際とかに、今までのモヤ②していた気持ちを爆発させて泣いてしまうのに・・・。

会いたい時に会えんくて、しんどい。

連絡取りたい時に取れんくて、しんどい。

会ったって、自分のこと話せんくて、しんどい。

会話が少なくて、しんどい。

それが別れ際に、全部出て泣いてしまう。理解してほしい。ちょっとだけ、優しくしてほしい。

私と会ってるせいで、自分の用事ができやんなんて思わんといてほしい。

私を必要としてほしい。

彼氏の中で私が占める割合が少ないって思ってしまった。

それが何より寂しいってことを分かってほしいと思うのは望みすぎなんやろうか・・・。

もう、うんざりしてる？

私は、きっと面倒臭い女。

男目線で見たら、絶対面倒臭いと思う。

本当は、できることなら毎日会いたいし、会えんくても、毎日電話やメールがしたい。

ちょっとでも、冷たくされたら、不安になって、すぐ泣くし、なだめられても、今度は「もういい加減うんざりしてるんじゃないやろか？」って不安になって、また落ち込む。

重いと思う。

彼氏は、私が面倒臭い女やってことを分かってるし、それでも、あんな気性の彼氏が付き合ってるくれてるんやから、気持ちがないわけじゃないんやと思う。

それにしても、こんなに泣いてばっかやと、ホントにそろ②愛想尽かされるかもしれん・・・。

いい加減うんざりしてるんじゃないやろうか・・・。

特別

彼氏のことでだけ泣く。

彼氏の前でだけ泣く。

彼氏にだけ、何て言ったらいいのか分からんくなる。

自分の気持ちとか考えとかを、言葉にするのは、すごい得意やのに、彼氏にだけ言葉が詰まる。

それもこれも、彼氏が、私にとって“特別な存在”やからなんやろう。

自分の気持ちが分からんくなりそうとか思ったって、結局彼氏のことを考えてる。

彼氏のことを考えへん日なんてない。

結局、私は彼氏が大好きで、大好きやからこそ、悩んだりするんやろう。

特効薬

何があっても、私の味方でいてくれる。

だいぶ前に、彼氏が、そう言ってくれたことがあった。

私は、この言葉が心底嬉しかった。

一人じゃない

そう思わせてくれた言葉やから。

１４歳の時、離婚する、しやんで両親がもめて、どっちに付いていくかを聞かれた時、私は即答で、「お母さん」と答えた。

「お母さん」と答えた私は、当然のように父親から、父親業を放棄された。

父親にとって、それが全てになったんやろう。

親の愛情は、無償やと言うけれど、親も人間なんやから、見返りがないこと（選ばれへんこと）で、私のように放棄されるみたい。

初めての彼氏には、『必要ない』と言って振られた。

私は、拒絶されることが、何より恐い。

心の傷って、本当にタチが悪い。

完全に治ったと思っていても、急に開く時があるから。

彼氏のその言葉は、再び開いた傷の特効薬。

でも、この薬、今は特効薬でも、劇薬にもなりうるから、自己治癒力ぐらいつけたいもんやけど、所詮、依存型の私は、まだ②薬に頼ることが多いんやろうなって思う。

風邪②

とは言え、こんだけ咳が続くと、さすがにしんどい・・・。

今日で咳が出始めて、４日目。

咳で寝れんし、腹筋痛いし、喉のいがらっぽさが四六時中あるし、咳って、こんなにしんどかったけ？

彼氏が心配して、毎日連絡くれるのは嬉しいけど、早く治って欲しい。

苦しい・・・。

ちなみに、彼氏は治ったらしい。

なんか私の長引きすぎじゃない？

あぁ苦しい・・・。

風邪

風邪を引いてしまった。

火曜に、喉痛いなぁって思ってたら、水曜の夕方には発熱。水曜は仕事も休ませてもらった・・・。

この風邪、おそらく彼氏からのもらい風邪。先週の土日、彼氏と過ごした時に移ったんやと思う。

しんどいし、何より急に仕事を休むことになって、迷惑かけてるのに、このしんどさも彼氏からのものかと思うと、どこか嬉しかったりする不謹慎な私。

一緒に居たから移った。

一緒におらんかったら移ることもなかった。

一緒に居た事実が風邪って形で、物理的に私の体に刻まれた感じ。

こんな風に考える私は、おかしいんかも・・・。

拗ねてただけなんかもしれんけど

先週の休みは、寝てるか泣いてるかやった。

木曜に彼氏から『今週は、どうする？』ってがあったのに、彼氏は“私のすべきこと”を示して決まらんかった。電話したけど、繋がらんくて、金曜も圏外やった。

どうなるか分からんくて、ヤキモキしながら一応美容院に行ったのに、当日やっと連絡取れた彼氏は、そっけないもんやった。

木曜のから「会えるかも」って期待してた自分がアホみたい・・・。

何が、何で私をこんな気持ちにさせるんか分からんまま涙が止まらんかった。

「会いたい」って言ったところで会えんのなら、もう言わんとか、甘えたって冷たくあしらわれるだけなら、もう甘えやんとかってイジケてみたり、単に会えんくて拗ねてるだけやんって思ってみたり、気持ちの上下を繰り返しながら、

取り敢えず

「今日は、電話が掛かってきても出やん」ってことと、

「来週会おうって言われても、７月の中頃までは会わんって言うこと」だけを決めた。

でも、いざ電話が掛かってくると、簡単に決意は揺らいで出てしまった。

『何で鼻声なん？』って質問に

「泣いてたから」って答えてから、止まらんくなって、泣きながら、木曜からの気持ちを伝えたら、

『そんなしょうもないことで泣いてんの？（笑）』

「しょうもなくないよ！！誰のせいやと思ってんのよ？」

『じゃあ、来週会おうよ。』

「会わんわ。」

嬉しかったけど、こうも簡単になだめてくる彼氏に一矢報いたかった。

それでも

『はは（笑）もう会わんの？』

「うん。」

『ホントにもう会わんの？』

「・・・。会うよ。」

『会うんやんけ（笑）』

もう悔しいの一言や

これで、会えんくて拗ねてただけになってしまった

違うのにィ。もっと複雑な気持ちがあったのに・・・。

『もう泣くなよ？これ以上泣いたら嫌いになるよ。』

「またそんなん言うやろ」って泣きかけたら、

『なぁ～、誰が泣かしてるんよなぁ（笑）』やって。

お前じゃ

ホント悔しい

今週は絶対甘えまくってやる

かわいくない

今日の私の彼氏に対するメールの態度は確かにかわいくなかったと思う。

でも、私も悪いんかもしれんけど、私の態度をかわいくするのも、かわいくないようにするのも彼氏なんやってことを、ちょっとでいいから分かって欲しい。

意地悪も冗談やって分かるけど、かわいくイジけるとか無理なんやから・・・。

今日は会社の懇親会やって言ってたし、電話が繋がらんのも、掛け直してくれやんのも、懇親会やからと思いたいのに、自分のとった態度のせいで、繋がらんかったんかもっていう不安を拭い切れやん・・・。

車で会いに

先週の土日に彼氏に会いに行ってきた

車で片道３時間弱

運転慣れしてない私には大変な距離のように感じたけど、ウキ②で出掛けてるからか意外と近く感じられた。

１７時前に着いたから電話してみたら、圏外やった。彼氏の今の職場は、圏外らしくて、仕事中は連絡が取れない。

仕方ないから、車でテレビでも見ながら時間を潰してたら、１８時過ぎに

『まだ仕事場から帰れへん』っていう電話

引き続きテレビを見ながら時間を潰すしかなくて、コンビニで買ったアメリカンドックを食べてたら、スカートにケチャップをこぼす始末・・・

一人でギャー②言いながら大騒ぎしてたら、

『仕事が終わった』っていう電話

急いで彼氏を迎えに行った

その日は、持参した手作り弁当を彼氏に食べてもらって、お風呂に入ったら、運転の疲れからか、爆睡やった

次の日は、二人でパチンコ（笑）勝ったらしくて２万円もらった

初めて車で会いに行ったんやけど、車はホントに便利

待たされても、車の中で時間潰せるし、荷物が多くても苦にならんから、お弁当とかも作っていけるし

今度の職場は土曜が休みじゃないらしいから、中間地点で会うとかは難しいらしい。

だから、また私が会いに行くことになったんやけど、またお弁当でも作って車で出掛けようと思う

誕生日のお祝い

４月３０日。

誕生日当日は、０時ちょうどにメールをくれた。一番の『おめでとう』を彼氏が言ってくれたのが、何より嬉しかった

５月４日。

４日遅れの誕生日祝いをしてもらった。

彼氏は３日に、鳥取から岐阜に引き上げてきて、４、５日と、６日の昼過ぎまで一緒に過ごしてくれて、そのまま静岡に向かった。

４日は昼に会ってすぐケーキを食べに連れってくれた。それから、ホテルにチェックインして、夕飯→カラオケ

５日は朝からパチンコ（笑）って言っても、私はあんまり好きじゃないから、途中で止めて、一人で漫画喫茶に行ってた。女の子らしく買い物とかしたかったんやけど、靴擦れしてたし、何より金欠って言う切実な問題が・・・

で、涼しくて、座れて、煙草も吸えて、時間も潰せるとこって言えば、やっぱ漫画喫茶に限る

時間潰しのつもりで行ったけど、読んだ漫画がおもしろくて、感動して泣いたりして、結構有意義な時間やった

前までは、会ってる時ぐらいずっと一緒にいたいと思ってたけど、唯一の彼氏の休みを私が独占するんじゃなくて、彼氏の好きなこともしてもらいたいと思った。好きなことを共有できんくても、お互いが別々の時間を楽しく過ごせるなら、そんなデートもいいと思った。

６日は、昼前にホテルをチェックアウトして、ご飯を食べてから買い物誕生日プレゼントを買ってもらった

この３日間で思ったことは、

「私、大事にされてるやん」やった。

心底、そう思った。

結婚願望がないことを悲観しすぎて、全てを結婚願望がないことと繋げて、不安と不満ばかりを募らせてたけど、結婚を考えてくれるって約束してくれてから、それに捉われずに、色んなことを見れるようになった。

彼氏みたいな人が、こんなめんどくさい女と付き合ってくれてる。

好きって気持ちがなかったら無理やろう。

くだらん我儘で、彼氏を困らせるのは情けない。

大事にしよう。

せめて彼氏が私を大事にしてくれる分ぐらい、彼氏を大事にしたい。

２７歳の誕生日

彼氏と迎える３回目の誕生日は、２７歳の誕生日。

出会った時は、２４歳やったんやなぁ。

一昨年も去年も、当日に祝ってくれたけど、今年は、仕事が残ってるのと、平日なのと、当日は、まだ鳥取にいてるから無理なんやって。

私も、当日はお店やしな

誕生祝いは、５月４日にしてくれるらしい。プレゼントもその時、一緒に買いに行こうってだから、欲しいもの考えとけって言われたけど、何にしよう

なんか、当日より楽しみ

早く来週にならんかなぁ

鳥取旅行

この土日に、彼氏の居てる鳥取に言って来た。

電車とバスを乗り継いで、５時間。遠かった

彼氏に会うのは、ホント久しぶり

土曜日は、温泉で１泊。古めの旅館で、なんか懐かしい感じがした。

日曜日は、私がずっと行きたかった水木しげるロードに連れってもらった。

鬼太郎大好きグッズがカワイすぎて、つい②買い過ぎてしまった

で、ご飯を食べて帰ってきた。

久しぶりの彼氏は、やっぱりカッコ良かった（笑）

彼氏と喋ってると、心が穏やかになっていくのが自分でも分かった。

彼氏の隣にいるのが、一番落ち着くし、大爆笑とかはないのに、一番楽しいし、自然な自分でいられる。

私の場所は、彼氏の隣なんやと再確認した感じ

この週末で、元気を充電できたし、また色んなことを頑張れそう

水商売

私の仕事は、水商売。

水商売なんて、ホントのところは、お客さんに気に入ってもらって、お店にお金を落とさせるのが仕事。

お礼のメールや電話、普段の何気ないメールや電話、ご飯行ったりするのも、遊びに行ったりするのも、「仕事」でしかない。

私の場合、お客さんに「この子と話すのは楽しい」って思ってもらえれば、それで充分。それ以上の恋愛感情とかは極力持たれたくないってのが本音。

恋愛感情を持たれて、本気で告られたりしたら、私は応えられやん。

私には好きな人がいてるから。

でも、「お客さん」やから、恋愛感情を持たれても、お店の売上を考えて、駆け引きしながら、お店に引っ張らなアカン時もある。

誠意のない人に誠意で応えたいとは思わんけど、誠意のある人には誠意で応えたいのに、それができんくて辛い。

彼氏に、その話をしたら

『何を今更、甘いこと言ってんの？それがお前の仕事やろ。』って怒られた。

そんなこと言われやんでも分かってる。

水商売してる私が、そんな風に思うのは甘いってことも分かってる。

でも、水商売やからって当然とか仕方ないって簡単に割り切れやん。人と人との繋がりの中でできる仕事やから、なるべくなら傷付けたりはしたくないと思う。

私が、お店の女の子じゃなかったら、正直に、「彼氏がいてる」って言える。売上を考えての駆け引きもしなくてすむ。

この仕事してて、自分がどれだけ甘いこと言ってるかは分かってる。

でも、この仕事してたって、嘘つきたくない人はいてる。

だから、嘘をつくことが辛い時もある。

ウザイって思えるお客さんの方が、「仕事」ができて、楽やと思う。

ただ、それだけを彼氏に聞いて欲しかっただけやのに、そんな正論ぶつけられたら、

「その通りやよ。私は甘いな。」って答えるしかなくなるよ・・・。

束の間の喜び

３月の初めに、今度の転勤で彼氏が帰ってくるって聞いて喜んだのも束の間、帰って来ても、すぐに静岡に行くらしい。

金曜に、お店に来た彼氏と同じ会社の人が言っていた。

会社の人に、彼氏と付き合ってることは秘密にしてるから、それ以上詳しく聞くことはできんかった。

静岡のどの辺なんやろう？

期間は？

ひどい

またすぐに会える距離になると思ってたのに・・・。

静岡なんか新幹線使わな行けん・・・

我がまま放題

『今週も会えそうにない』って言われて、「いいよ②」って言うだけなのも、何だかなぁ・・・って気になってた。

そこで、「今度会った時は、プリクラぐらい撮ってくれてもよくない？」って言ってみた。

ダメモトで言ってみたら、意外にも『ええよ』って言ってくれた

会えへんこと、それで私が寂しがってること。ちゃんと分かってくれてて、それが彼氏なりのフォローなんやなって嬉しかった。

次に『今週もアカンわ』って言われた時は、彼氏の方から『プリクラ、いっぱい撮っていいからさー。ごめん。』って言ってきた。

嬉しい反面、「プリクラさえ撮るって言えば、私が文句言わんと思ってるんじゃないの？」って思ったりしたけど、

今なら、そこ②のお願い（我がまま？）を聞いてもらえると思い直した私は、今度はネックレスをねだることにしてみた

値段は、３９００円

『自分で買えよ』って言われるような値段やけど、多分「いいよ」って言ってくれるやろうと思ってしてみた。

予想通り、『ええよ』って返事が返ってきた

あいつ、今なら、何でも買ってくれるんじゃないやろうか？（笑）

彼氏との思い出

こないだ、お店のお客さんと遊園地に行ってきた。

すごい強引に誘われて、断る隙もなく、約束させられた。

その人のことは、嫌いじゃないし、普通に楽しめた。

でも、喧嘩とかして楽しくなくても、彼氏には会いたいと思う。

楽しくなくても、声が聞きたいと思う。

傍に居たい。

彼氏の隣が落ち着く。

彼氏には触れたいと思う。

寄り添いたいと思う。

「好き」って、そういうもんやんな。

遊園地がある街は、彼氏が１年前に住んでた街で、彼氏との思い出しかないから、彼氏以外の人とは行きたくなかった。

彼氏と行った所は、行きたくないし、彼氏と車で通った道は、通りたくなかった。

彼氏との思い出に、誰かを入れたくないって思った。

無性に彼氏が恋しくなった。

転勤

彼氏の仕事は転勤が多い。

私と付き合ってからも、３回転勤してる。

そして一度転勤した場所に戻ることは、基本的にないらしい。

だから、私が住む町に彼氏が帰ってくることはない。

それが、３月１日付けで帰ってくることが決定したらしい。今やってる仕事が片付いてからやから、帰ってくるのは、まだ先になるみたいやけど。

ただただ嬉しい

プロポーズ？

２月の末に彼氏から、電話（変化）がかかってきた。

あのメールのやりとり（抑えきれずに、抑えきれずに②、抑えきれずに③)の後、

彼氏から、初めての電話。

これで私らの将来が同じ方向を向かんのなら、終わりにしよう。そう覚悟してた。

今まで、ハッキリ言葉にして伝えるのが怖かったことを、洗いざらい言葉にした。

結婚したくないって言われてるし、遠距離になって、「私、このままずっと遠距離で、一人ぽっちなんかな？」って不安は、半端じゃないこと。

将来が、繋がらんまま期限もない、終わりも見えやんっていう遠距離ができるほど、私は強くないってこと。

今すぐ結婚したい訳じゃないけど、同じ目的を持っていたいってこと。

ただ、同じ方向を向きたいだけってこと。

将来に、何の希望もないまま、このままっていう付き合いは、もうできそうにないってこと。

結婚したくない彼氏と結婚したい私。遠距離が大丈夫な彼氏と、嫌な私。対等じゃない。私が我慢できんくなった時に終わってしまうってこと。

今の気持ちで、ハッキリしてるのは、「別れたくない」ってことやけど、今のままなら、また定期的に、「結婚したい」って泣くことになる。何にも変わらんってこと。

これだけ伝えると彼氏は彼氏で、

『結婚自体したいと思えやん』って話をした後、

『俺は終わりにしたくないと思うけど、終わりにするのがいいんかな』って言った。

未来は繋がらんのに、二人とも別れたくないって気持ちだけが同じ。

彼氏が、

『もう止める？』って聞いてきた。

「終わりにすれば楽になれる？」

『なれるんじゃない？』

「こんなに好きやのに、楽になれるん？」

『・・・。』

「未来が繋がらんくて終わりにするなら、付き合う前に『結婚するつもりはないから』って言って欲しかった。好きになってしまってから言うなんて・・・。」

『・・・。』

しばらくの沈黙の後、聞いてみた。

「もしさ、３６歳ぐらいになっても付き合ってて、私が一人やったら、嫁にもらってくれる？」

私が最も聞きたいこと。これで、決めようと思ってたこと。

彼氏は、二つ返事で

『いいよ。』って言った。

びっくりした。

聞いたのは私やけど、『いいよ』って答えは予想してなかった。

『でも３６歳って数字は、どういう理由でなん？』

「特にないけど今から、１０年後って感じ」

『あぁ、なるほど。でも、それもお前には辛い年数やな。』

「・・・」

『分かった。俺が４１歳。その時、お前何歳？３２歳か。それまで、変わらず付き合ってたら、結婚しよう。』

自分の耳を疑った。

嬉しかった。ホントにホントに嬉しかった。あの時の感動は言葉にできやん。

私が、最も理想としてた内容の結婚の約束。

確かに、

いくら将来の約束をしても、未来は誰にも分からん。

だから、これから先、『やっぱり結婚したくないから別れよう』って言われたり、もっと別の理由で振られることもあるかもしれんし、逆に私の気持ちが離れたりすることもあるかもしれん。

可能性の話をすればキリがない。

だから、私は可能性の話は考えない。

同じ方向を向いた。それだけを望んでて、それが叶ったんやから、それだけで充分。

こんなに心が晴れ晴れしてるのは、いつぶりやろう。

乗り越えても乗り越えても

彼氏と電話で話す前（変化）の記事④つ目です。

情緒不安定。

プラスの感情とマイナスの感情が交互にやってくる。

マイナスの感情を乗り切って、プラスの感情になっても、またマイナスの感情がやって来る。

これを、ずっと繰り返すんやろうか・・・。

きっと定期的に将来への不安がやって来て、私を苦しめるように思う。

聞きたいことは聞いて、言いたいことは言おう。もう抑えられそうにないんやし・・・。

次回の記事で、ずっと言ってる“電話”の詳細を更新します。

対等じゃない恋

電話で話す前（変化）に書いた記事③つ目です。

『結婚願望がない』って聞いて以来、私らは対等じゃなくなったんやと思う。

それが、遠距離になって、ます対等じゃなくなったんやろう。

結婚したくない彼氏と、結婚したい私。

遠距離みたいな付き合いが好きな彼氏と、嫌いな私。

彼氏が優位な状態での付き合い。

そんなもん、私の我慢が限界になれば、終わる関係やん。

最初から、そうやった。

彼氏が彼氏のスタンスを変えることはないんやから、続くか終わるかは、私次第やったんや。

それを踏まえた上で、私は、どうするのが一番いいんやろう？

自分から終わらせてしまえば、いいんやろうか？そうすれば、楽になれるんやろうか？

それとも、この辛さや、しんどさを乗り切ることができた時こそ、幸せになれるんやろうか。

今、自分が何をするべきなきなのかが分からん。

でも、こうして二つの選択肢を比べた時に思うのは、

「投げ出すのは、いつでもできる」ってこと。

原因なら分かってる

電話で話す前（変化）に書いた記事②つ目です。

「結婚②」って、そればっか言ってるけど、そも②私は別に今すぐに彼氏と結婚したい訳じゃない。

遠距離が嫌で、それの解決策として結婚②って思ってる訳でもない。

周りが結婚していく中で、焦りや羨望が全くないって言えば嘘になるし、そりゃできるもんならしたいけど、冷静に考えて、現実問題できる訳がない。

夢は夢でしかない。

今の私の状態と現実を考えれば、まず目指してる資格を取って、確かな収入源を確保するのが先。年金に不安があるこんな時代やし。

冷静に考えて、結婚できるのなんて５，６年先やろう。

やのに、何で今こんな状態になってるんやろう？

それは、私らが同じ方向を向いてないことが原因。

私は、ただ同じ方向を向きたいだけ。

先のことなんて、不確かで不安定なものやけど、「このまま付き合ってれば、いつかは一緒にいれる」って思いたいだけ。

『結婚はない』なんて言い切らんでいいやんって思うだけ。

ただそれだけなん。

会いさえすれば・・・

電話で話す前（変化）に書いた記事です。

一緒に並んで歩いてくれやん。

写真が嫌いと言って撮らせてくれやん。

買い物行っても、恥ずかしいと言って、店の中に入ってくれやん。

メールの返事は、ないことが多い。

電話は長くて２０分。

悩み事を相談しても、「仕方ない」「なるようにしかならん」「しょうもない」で片付けられる。

月に１回会えればいいほう。

結婚願望がない。

こうやって、不満を挙げていけば、いっぱいある。どれもこれも些細なことやけど。

私は彼氏の何が好きなんやろう？

どこが好きなんやろ？

なんか、もう顔だけが好きなんじゃないの？とすら思える・・・

「好き」って何やっけ？

離れてる時間が、自分の気持ちを分からなくしてくる。

彼氏は、私の何が、どこが好きで付き合ってるんやろう。

彼氏も私みたいに、「好き」が分からんくなってるんじゃないの？

こんな不安や疑問も会えば、会いさえすれば解消されるんやろうか・・・。

夜、寝る前とか、こんなことばっか考えてしまう。

変化

たまには、頑張ってみるのもいいのかもしれやん。

強い思いは、伝わるのかもしれやん。

嬉しくても、涙が出るってことを思い出した。

彼氏から電話が来ました。

その詳細を記事にする前に、電話で話すまでに思ったことも自分の気持ちなので、それを先に更新していくことにします。

電話の前と後で、気持ちが１８０度違うんで、調子いいなぁって思ったりもするんですが、今までの気持ちをなかったことにするのも、なんだかなぁと思うので・・・

もういいよ・・・

いくら言葉で言ってもらったって、気持ちが伴ってない言葉なら、意味ない。

虚しくなるだけ。

『（転勤しても、いつか）迎えに行くから待っててな』

こんな言葉、私が無理矢理言わせたもので、彼氏は微塵も思ってない。

本音は、

『言いたくない。待ってとか、そんなもんで束縛したくない。待ってて欲しくない。嫌なら終わりにすればいい』やもん。

何の意味もない。

『ちゃんと（お前のこと）捕まえてるやん。』

本音は、

『別に私が、彼氏から離れていったって仕方ない』やよ。

本質が、全部『しょうがない』で片付けられる人やもん。

私は彼氏にとっての、「どうしても必要な人」じゃない。

どうしても必要なモノなら、あるやろうけど、所詮私は代わりがきくやろう。

彼氏にとっての「彼女」なんて、ちょっと生活を楽しくする一要素。

そんな程度やろう。

自分が誰かの全てでありえるとは思わんし、全てでありえやんことを寂しいと思うことが、おかしいんかもしれんけど、せめて、自分が相手を想うのと同じくらいは想われたい。

“しょうがなくない”

“そんなことない”

“生活を楽しくする一要素程度なんかじゃない”

たったそれだけなんやけどな・・・。

それが合わんみたい。

じゃあ、もういいよって思う。

「もういいよ」

こう思うことが多い。

もうダメなんかもなぁ・・・。

抑えきれず③

『どうしろって言うの？』

これに対して、

「分からんもん。別れたくないとか、嫌われたくないとか、いつかは近くに行きたいとか、このままいけば、いつかは一緒にいたいとか、それだけがハッキリしてるだけやもん。」

こう返事した。ハッキリと、「将来を約束して欲しい」と言えやんのは、私のズルイところなんかもしれやん。

でも、拒絶されるのが、どうしても恐い。

彼氏からの返事は、

『分かってるわ』やった。

これに私は、

「『分かってるわ』？

私が伝えても、相槌しか返ってこやんし、私には、考えてることや、思ってることが何にも伝わってこやん。

『分かってるわ』が、全ての気持ちなん？」って返事した。

彼氏からは、

『すべてな訳ないやん』って返ってきた。

これまでの返事を見てて、彼氏の気持ちが、どうであれ、私には、

核心は、相槌で、はぐらかす。

それ以外は、適当に否定する。

こう感じられた。

結局、彼氏は、まともに話す気なんてないんやな。彼氏が考えてること、思ってることが伝わらんのじゃなくて、彼氏に伝える気がないんやな。

それだけが分かった気がする。

抑えきれず②

彼氏からの返事は、メールで来ることはないと思う。多分、電話がかかってくるはず。

そう思ってたのに、メールで返事が来た。

『会いにくればいいやん』って。

私は、

「会いに行ったって仕事してたら会えやんやん」って返事した。

『まぁ、そうやけど。じゃあ、どうしろって言うの？』

ほらなって思った。そんなことじゃない。そんな返事が欲しい訳じゃない。

私が、あんなことを言ったって、何かが変わると思ってた訳じゃない。それでも言ったのは、期待したから。もしかしたらって思ったから。

でも、そんな淡い期待は、すぐに壊される。

『どうしろって言うの？』って、

「いつかは、一緒に。」って言って欲しいだけ。それだけ。

抑えきれず

『結婚したくない』って言われたって、会えてれば、「もう結婚できんくてもいいや」とか「今のままで充分幸せやん」って思うこともできたけど、会えへんし、結婚もできひんしで、どうしても寂しくなった時、私は、どうすればいいの？

私の中に、芽生えた気持ち。

彼氏に言いたくて、でも嫌われるのが恐くて、一度は封印しようとした気持ち。

今、言ってしまった。メールでやけど。

近い将来、近距離になる可能性もない、将来の約束もない状態で、今みたいな遠距離をこのまま続けていくのは、きっと無理やよ。

遠距離って、二人の気持ちが、相当強くないと続かんと思う。

二人で、同じ未来に向かって頑張って、いずれは一緒に住むって目標がないと駄目な気がする。

私らって、全然同じ方向を向いてない。

このままじゃ、いつかは終わってしまう。

彼氏からの返事は、まだない。

あーあ、今日で終わってしまうかもなぁ・・・。

夢

１０代の頃、少女漫画を読んで憧れてたような男の子なんか、実際にはおらんって気が付いたのは、２５歳を過ぎてからやったんかもしれん。

少年漫画を読んで、「こんな女の子おらんよ」って思うのと同じで、男の子側からしたら『こんな男の子おらんよ』って思うのと同じなんやろうけど。

「私の周りにはおらんかっただけ」

勝手に、そう思い込んでた。

私の周りにいてるのは、やたらと現実主義な男。

夢を見させてくれるような甘い男はおらん。

分かってるのに、夢を見ていたいと思う。

優しくて、楽しくて、夢を見させてくれるような人なら、私がなりたいのは、「主婦」なんやから、毎日、掃除して、ご飯作って、旦那さんの帰りを待つだけの生活で、十分幸せなんやけどな。

別に、バリ②働きたいわけじゃない。

働く女を目指してるわけでもない。

大学を卒業して、適当に３，４年働いて、結婚して家庭に入りたい。

それが夢やったのに・・・。

仕事もバイトでしかない。結婚もできやん。

やたらと現実と絶望を与えてくる彼氏。

もう何が、私をこんな気持ちにさせるんか？

何が不満なんか？よく分からんけど、

「結婚したい」

これだけは、ハッキリしてる。

結婚を夢見てたい。

嫌われたくなくて・・・

『まだ分からんけど、今週の日曜は休めるかもしれん』

週の中頃に来た彼氏からのメール。

もう軽く３回くらい、金曜に

『やっぱり無理っぽい』って断られてる。

彼氏なりに、会える時間を作ろうとしてくれてるのも、会えへんくてごめんって思ってくれてるのも、ちゃんと伝わってる。

仕事やから仕方ないってことも分かってる。

「仕事やもん、仕方ないよ。気にしやんといて。」

精一杯の明るい声で、そう言ってきた。

でもさ、『結婚したくない』って言われたって、会えてれば、「もう結婚できんくてもいいや」とか「今のままで充分幸せやん」って思うこともできたけど、会えへんし、結婚もできひんしで、どうしても寂しくなった時、私は、どうすればいいの？

これ、言っていい？

言いたいけど、言って、嫌われるのが恐くて言えへん。

一度口にした言葉が、取り返しつかんくなることってあるから・・・。

言ってしまっても、私のこと嫌いにならんといてくれる？

３年目

会ってない間に、２回目の付き合い始めた日を迎えた。

彼氏と付き合って、丸２年。

私らは、３年目に入った。

早いんか、こんなもんなんか。

記念日とかに興味ない彼氏に、一応メールしてみたら、

『早いやん、３年目か』って返事が来た。

彼氏からしたら、早いみたい。

何の進展もないまま、３年目。

私は、「彼氏が結婚する気がないみたいやから別れた」っていう同い年の人を、２人知ってる。

そして、さらに、もう１人。彼女は、７年付き合った彼氏と、今年中に結婚できやんなら、見切りを付けると言っていた。別れるらしい。

この３人、偶然にも、みんな看護婦さん。

確かに、２０代も後半。すごく分かる。きっと苦渋の選択やったやろう。

でもでも

私には、できそうにない。私から、別れるなんて、絶対できやん。

彼女達を、凄いとは思うけど、見切りを付けれる強さを羨ましいと思わん私は、このままゴールドエイジ（←笑い）を、結婚に切望しながら、過ごすことになるんやろうなぁと思う。

苦渋の選択をした人たちが、結婚できるんやろうか。

見切りを付けれやん私は、こうしてどん②婚期を逃していくんやろうか

弱さ

会ってないと意味ないよ・・・。

彼氏にとって、私って何なん？

私にとって、彼氏って何なん？

彼女って、何？

彼氏って、何？

いくら悩んだって未来はないし、いくら会いたいと思ったって会えへん。

抱きしめてもくれへん彼氏。

毎日、そんな現実に縛られる。

あぁ、なんか疲れちゃったな・・・。

元旦から会ってないだけやのに、やっぱ、私は会ってないとダメみたい。

LOVEとLIKE

なんか、最近お客さんの一人に好意を持たれてるっぽい。

二人でご飯に行ってみて、楽しいとか、おもしろいとかはある。

時間が経つのも早かったし、もうちょっと話してたいとも思えた。また機会があれば、遊びたいとも思えた。

でも、やっぱり明らかに何かが違う。

「好き」とは違う。

隣にいるのが自然じゃない感じ？

初めて、お店以外で、二人で会うんやから、多少の距離感を感じるのは当然やけど、何やろ？距離を詰めたくない感じ？

彼氏と初めて、二人で会った時は、ホントにドキドキした。

距離感が、もどかしくて仕方なかった。

また会いたいって思った。

だから、会話の中で「また今度」とか「次は○○に行こう」って言われると、嬉しくて仕方なかった。

初めて二人で会った時には、すでに彼氏に恋してた。

このお客さんは、人として好きやけど、それだけ。恋愛感情としての「好き」はない。

彼氏への恋心と、人として好きって気持ち。自分の中で、こんなにもハッキリと区別を付けれるもんなんやなぁ。

外見

友達との会話。

私：なぁ、Mちゃんって彼氏の顔はタイプじゃないんやんな？

友達：うん。タイプじゃないよ。

私：じゃあ、やっぱ中身が好きなんや？

友達：そうやなぁ。

私：じゃあ、もし彼氏の外見がHくん（Mちゃんが『一緒に並んで歩きたくない』と言っていた人）やったら、好きになってた？

友達：えぇ～（-_-；）

私：外見はHくんやけど、中身は彼氏なんやで。どう？好きになってた？

友達：えぇ、分からんよ。だって、Hは反則やろう。

「何が？」って一瞬思ったけど（笑）

私：じゃあやっぱり、完全に中身だけで好きになった訳じゃないや～ん。

友達：うーん、そりゃ外見を気にするか、全然気にしやんかで言ったら、「気にする」やよでも、外見だけじゃないのも確かやよ。

つまり・・・

やっぱり外見も好きな気持ちを構成する要素であることに変わりないってことか。

そりゃ、人間なんやもん、好みってものがあるんやし、どんなにイイ人でも、生理的に好きになれへん顔の人は誰にだっていてるんやろうけど。

でも、最初は顔が好きじゃなかったけど、中身を好きになってくると、顔も好きになってきたっていう話も聞くしなぁ。

外見を気にするか、全然気にしやんかで言ったら、私も友達といっしょで、「気にする」かなぁ。

確かに私も前の彼氏の顔は、全然タイプじゃなかったけど、中身を知るうちに好きになった。でも、生理的に好きになれへん顔ではなかったと思うし、「全然気にしやん」とは言えやんやろう。

それに今の彼氏には、ほぼ一目惚れやし、外見から入ってることになるやろう。

でも、彼氏と初めて出会った時は、鐘が鳴ったんやけどなぁ～。運命の人と出会ったら鳴るっていう鐘（笑）

でも運命の人なら結婚できるはずやし、やっぱ違ったんやろうか・・・。

ってか、自分は大したことないのにって話やなぁ

冬嫌い

今週末は、会えるはずやったのに、金曜に彼氏から、

『土曜と日曜、仕事になったからアカンわ』って電話があった。

金曜のあの時間帯の電話は、不吉な予感がしたんやって。予感が的中してしまった・・・。

急に何の予定もなくなって、有意義な週末にしようとは思うんやけど、こう寒いと、何にもする気になれへん。布団から出たくない。

私は冬が嫌いやなぁ。まぁ夏も好きじゃないんやけど。

ってな感じで、１日の大半を布団の中で過ごしてたんやけど、０時過ぎに彼氏から電話があって、夜勤明けで、そのまま働き続けてたって聞いて、布団から出ることにした。

ちょっと見習おうと・・・。

でも、やっぱり寒いもんは寒い。エアコンと、ストーブをフル稼働してるけど寒い。

あぁ、早く春になって欲しいよ。

ご機嫌取り

日曜の電話で、彼氏と喧嘩。

喧嘩って言うか、私が一方的に不満をぶつけただけなんやけど・・・。

「私だけが、一生懸命で、私だけがいっぱい②。なんで、そんな余裕なん？」

「私の方が、好きで、それがもどかしいし、ムカつく。その余裕を、ぶち壊してやりたい」

そう言って泣いた。

でも、彼氏は黙ってて、

「何か言って」って言っても、何も言ってくれんかった。

だから、私も黙ってたら、

『映画、観に行こう。早く行かな終ってしまうよ。』って言ってきた。

会おうってことなんやけど、喧嘩の後とか、私が愚痴って泣いた時は、大概、それについては何も言わんくて、

『今度の日曜、会おう』って言ってくる。

多分、これが彼氏なりの“仲直り”なんやと思う。

今回の場合は、“仲直り”っていうか、『日曜、会いに行くから、機嫌直して』っていう“ご機嫌取り”かなぁ。

これじゃあ、単に私がスネてただけみたいになるやん。

「会いたい」って気持ちを違う言葉で、ぶちまけただけみたいになるやん。

「会いたい」って、ダダこねたみたいになるやん。

違うのに・・・。

年越し

今年の年越しは、彼氏と一緒やった。

２９日までで、仕事を終わらせてもらって、３０日から１日の昼まで、彼氏と一緒にいた。

別に何か特別なことをしたわけではなく、ご飯食べたり、彼氏の買い物に付き合ったり、カラオケ行ったりって感じ。

３１日の夜には、テレビを観ながら、カップの蕎麦を食べて、新年を迎えた

「今年もよろしく」って言ったら、

『はい』って答えてくれた。

彼氏が、彼女と年越しするのは、初めてらしい（ホンマかどうかは微妙なとこやけど）

「じゃあ何で、私とは一緒に年越ししてくれたん？」って聞くと、

『もうそんな実家に勇んで帰る歳じゃないからなぁ（笑）』やって。

ホンットに、かわいくない！！

それが本音なんか、いつもの照れ隠しなんか・・・。

照れ隠しやと思いたいような、照れ隠しであっても、素直じゃない彼氏に少なからずムカついたり。

１日も１３時の電車で実家に帰るとかで、サラッと帰って行くしさ～。

もっと名残惜しめよっ！！

でもまぁ、初詣のお土産もあるみたいで、ちゃんと私のこと覚えててくれたことが嬉しかったからいいかな

２００７年クリスマス

去年のクリスマスは、彼氏に会えやんかった。

「会いに行けばよかったな」って言えば、

『来やんでいい』って突き放す。

『俺、仕事してるし、会いに来られたら迷惑』とか『来るな』とか冷たいこと言うくせに、

「じゃあせめて、好きって言って」

『言わんよ』

「クリスマスぐらい言ってよ」

『・・・。好きって言えばいいの？』

「うん」

『大好き』

言わんって言っときながら、言ってくれる。

好きって言葉も、全然言ってくれへん人が、

『大好き』って言ってくれた。

こんなことぐらいで、嬉しくなる私は、もの凄い単純よね・・・。

２００８年

２００８年も２週間が過ぎた。

２００７年を振り返ってみると、彼氏に結婚願望がないことを嘆きに嘆きまくった１年やった・・・。

今年は、嘆かない年にしようと思ったのに、

車を買おうか悩んでるって言う彼氏に

｢車もいいけど、結婚資金も貯めてや(笑)｣って言ったら、

『いやだ』と言われて、ヘコんだり。

結婚願望がないことを嘆かないって決めたとこやのに。

結婚どうこうより先に資格合格っていう自分の目標を達成しようって思ったとこやのに。

今年も、去年と変わりのない１年になりそうな予感。

あーあ、人は簡単には変われやんもんなんかなぁ。

歩くペース

ホントは分かってる。

彼氏とは、結婚したって、上手くいくはずがない。

彼氏は、私と一緒に歩くことすらできやん人。

手を離して歩くと、私のことはお構いなしに自分のペースで歩くから、最初は並んで歩いてても、私と、どん離れて行く。

５メートル。

１０メートル。

２０メートル離れたって気付かず、自分だけのペースで歩いてる。

私だって、小走りで付いていこうとするけど、ずっと走ってるなんてできやんし、「待って」って言いながら腕を引っ張ったりもするけど、私のペースに合わせてくれることはない。

勝手に歩いて、私が離れてるって気付いたら、立ち止まって待ってる。

で、一瞬並ぶけど、また離れていく。

こんなデート、楽しい訳がない。

一緒に出掛けてる意味がない。

一人で歩いてるのと変わらん。

離れすぎて、彼氏の姿が見えんくなった時、「もうこのまま帰ったろう」って何回も思う。

真っ直ぐ歩いていけば、彼氏が待ってるのは分かってる。

でも、私は、何も楽しくないから。

そんなに自分だけのペースで歩きたいなら、一人で歩けばいい。

こんな人が結婚して、一緒に人生を歩いていける訳がない。

ホントは、もう分かってるんやよ。

結婚願望

細木数子の占いでいうと、２０１０年から２０１２年までの３年間、私は殺界に入る。

殺界中の結婚は、絶対良くないらしい。

で、私と彼氏の殺界年を対比してみると

　　　↓↓↓

　　　　　　　　　　　私　　　　　　　　　　彼氏

２００７年　　　　○（２６歳）　　　　　　○（３５歳）

２００８年　　　　○（２７歳）　　　　　　○（３６歳）

２００９年　　　　○（２８歳）　　　　　　×（３７歳）

２０１０年　　　　×（２９歳）　　　　　　○（３８歳）

２０１１年　　　　×（３０歳）　　　　　　×（３９歳）

２０１２年　　　　×（３１歳）　　　　　　○（４０歳）

２０１３年　　　　〇（３２歳）　　　　　　〇（４１歳）

こんな感じになる。

つまり、来年中に結婚できんかったら、３２歳まで結婚できやんってこと。

・・・。

早く、２００９年になればいいのに。

そしたら、こんなに「来年中に結婚したい」って思うことないのに。

こんなに会うたび「結婚してねオーラ」を出すこともなくなるのに。

そのたびに、彼氏に結婚願望がないことを思い知って傷付くこともなくなるのに。

３年間は、自分の結婚願望を抑えられるのにな。

この焦りと期待感を、自分の中から取り除きたいよ。

クリスマスプレゼント

クリスマスプレゼントに

「婚約指輪が欲しい」と言って、

『それはアカン』って言われ、

「じゃあ結婚指輪」って言って、

『そんなん買わん』って、２回断られた。

キリっと言ってみたのに、サラっと断られて、頑張って２回言ったら、無駄に２回傷付いた。

「未来もないのに、今だけで、こんな遠距離で付き合うなんて、もう無理。」

もう少しで、言葉になってた・・・。

きっとこの一言を言ったら、

「もうやめよう」って言葉も出てたと思う。

そして、彼氏も、あっさりと

『分かった。』って言ってたはず。

たったの二言三言で簡単に、私らの付き合いは終わってたはず。

その言葉を堪えたから、私らは何の変わりもなく付き合いが続いてるけど、その日から、私のマイナス思考は全開や。

彼氏の誕生日

１２月１８日は、彼氏の３５歳の誕生日。

だから、どうしても会いたくて、当日は無理やから１５、１６日と会ってくれるよう頼んでみた。そしたら、案外すんなり会ってくれるとの返答。

あんなに『年内は無理かも』とか『分からん』とか、言ってたのに、ちゃんと会ってくれるんやんって嬉しかった。

１５日当日、彼氏は仕事が終われんとかで、待ち合わせ時間が、どん②ズレていって、結局最初の待ち合わせ時間から３時間半遅れて来てくれた。

すんなり会ってくれるって言うから、

「意外と簡単に時間取れるんやん」って思ってたけど、１４日の昼から１５日の１４時まで、寝ずに働いて、そのまま会いに来てくれたらしくて、無理させたんやなって申し訳なくなった。

もと②細かった彼氏やけど、会うたびに明らかに痩せていってる。

私は、何もできんくて、彼氏も私に何かして欲しいなんて思ってなくて、私は、無理させてるだけ・・・。

誕生日やからって、特別に何かする訳じゃない。ただ、プレゼントを渡しただけ。

そんなことの為だけに会ってくれた。

プレゼントなら、送れば宅急便屋さんが届けてくれるのに。

ちょっと会うだけが負担になる。

遠距離恋愛なんて、大嫌い。

近くに行きたい。

順調？

「私、誰かに取られてしまうかもしれやんよ？」

『何？お前、告られたん？』

「いや、告られてはないけど、微妙に興味持たれてるっぽい感じ。心配？」

『いや、全然。取られたら、取られたで、仕方ないやろ。』

「何それ？心配じゃないの？」

『い、いや、心配②。すごい心配。』

しらじらしいわ～。その自信（？）どっから来るんよ

「じゃあ、ちゃんと捕まえといてな！」

『捕まえてるやん！！』

ちょっと前なら、

『俺、そういうの嫌いやからさ。束縛とかしたくないし、好きにすればいいやん。そうなったら、そうなった時やろ。』

とか言ってたのに。多分、今でも、根本的には、そう考えてるはず。

やのに、そんな人から、そんな言葉を聞けるとは思わんかった。

傍に居ることを、望んでくれてるんやって感じたかった。

だから、純粋に嬉しかった。

ちょっとは変わったんかなって。少しは優しい言葉も言ってくれるようになったんかな。

彼氏は彼氏なりに、

『ちゃんと俺のとこに居ろよ』って思ってくれてるんやな。

私は、この人の傍に居てていいみたい。

眼科とデート

２年前に、レーシックを受けて、私の視力は両眼とも１．５になった。

それまでの視力は両眼とも０．０１。１０センチ先がぼやけて見えない。

８歳で眼鏡。よく「眼鏡ザル」って、からかわれた。

眼鏡が、ホントに嫌で、１３歳でコンタクト。当時は今みたいに手入れも簡単じゃなかったけど、眼鏡をかけたくない私にとっては、手入れも定期検診も面倒じゃなかった。

１１年間、コンタクトやったけど、年々下がり続ける視力。先生に『これ以上下がると、もうコンタクトが作れない』って言われた時は、「また眼鏡か・・・」って落ち込んだ。

それが、たった１５分程度で１．５まで回復。それも半永久的に。

世界が変わったようやった。

とは言っても、毎年往復５時間かけて、１０分程度の定期検診に行くのは、面倒臭い

去年は友達が付いて来てくれて、一緒に買い物して帰った。

今年は、お金もないし、眼科だけ行って帰ろうと思ってたら、彼氏が『会おう』って言ってくれた。だからこの土日は、眼科のある三ノ宮で会ってた。いつものように急やったけど、出掛ける時間が早くなるだけやし、何より嬉しいし

土日で映画を２本観て、お茶したり、ブラ②したり、ご飯食べたり。

穏やかな休日って感じやった。

のに、土曜の夜から生理になって、日曜の夕方から、腹痛がひどくなって、薬飲んだら眠くなるし、貧血やしで、別れ際とか朦朧としてた。

で、彼氏を見送ったら、しんどさの余り、もう一刻も早く家に帰りたくて。

しんどいのに、満員電車やし、電車は遅れてるし、そのせいで乗り換えが上手くいかんし、フラ②しながら帰って来た。帰って、頑張ってお風呂に入ってから倒れるように寝て、１７時間睡眠

天気も良く、ホントに、穏やかに過ごせた休日やったのに、途中から彼氏との会話を思い出したり、余韻に浸る余裕もないぐらい、クタ②な休日やった。

そう言えば、あいつ『年内は、もう難しい（会うのが）』って、サラっと言って帰りやがってぇ。

彼氏の誕生日は？クリスマスは？年越しは？

ヒドイ・・・

会いたい？

彼氏と、会ってない。

日曜に、ちょっとだけ電話で話すだけ。

今月に入って、来たメールは２通。

さっき、『ブーツ買った』って写メールが来て、返信したら、２回返信があったから、５通になった。

会わなさすぎて、話さなさすぎて、ここに書くことが、ない。

それでも時間だけは変わらず過ぎてく。

彼氏は、私に会いたいとか思うんかな？

思ってないんじゃないやろか？

距離が、私らを引き離して、会えへん時間が、気持ちを引き離していく。

そんなことに、ならんのかな？

会えへん事実が、会いたい気持ちを募らせていく。

でも、会えへん現実が、会いたい気持ちを押し殺してくれる。

会いたい気持ちさえ、かき消してくれたら、寂しさとか不安とか不満とかも消えていくから楽になれるって知った。

でも・・・。

そんなことしてる間に、自分の気持ちまで分からんくなりそうやよ。

大丈夫。まだ「会いたい」

１日の終わりに、そう確認するのが癖になった。

褒め言葉

「かわいいなぁ」とか「キレイやなぁ」とか、そりゃ言われたら嬉しいよ。お世辞でも何でも。

けど、私は「おもしろいなぁ」って言われるのが一番嬉しい。

『好きな人は、私が笑わせたい』

私といて、楽しい、おもしろいって思って欲しい。

好きな人には、いつも笑顔でいて欲しい。

だから、友達とか、お客さんに、「おもしろい」って言われると、それが出来てるみたいで嬉しくなる。

言葉が欲しい

遠距離になって、６ヶ月が経った。

つくづく思うことは、

「彼氏は、こういう付き合い方がいいんやろうな」ってこと。

数ヶ月に何回か会うだけ。

平日はメールしたり電話したりもしない。

土日に、電話で１０～２０分話すだけ。

忙しかったら、土日の電話もない。

これだけを見れば、私にとっても、彼氏にとっても、お互いが身近な存在じゃないように思う。

遠距離になるって分かったときは、あんなに嫌やったのに、意外と平気な自分に驚いてたりする。

「会いたい」って思っても、簡単に会えやんことは辛いけど、仕方ないと思うしかない。

でも、これが彼氏の望んでる付き合い方なら・・・。

私は、こんな付き合い方がしたい訳じゃない。

ただ必要とし、必要とされる関係が築きたいだけ。

私が、追い掛けるのを止めたら、簡単に終わってしまうやん。

確かに恋愛なんて、どっちかの気持ちが冷めれば終わるもんやけどさ。

せめて、

私じゃないとアカンって言って欲しい。

私が、ちゃんと好きやって言ってよ。

気にかけてくれるなら

「あんな冷たい奴、もうそれこそ『知らん』っちゅーの！！」

そう思って、そのままにしといたら、２日後、

『こないだは電話ごめんな』ってメールがあった。

なんや、気にしてくれてたんや。

気にしてくれてたんなら、いいや～。素直に嬉しかったし。

こんな些細なこと。こんな些細なことで「気にしてくれてたんやなぁ」って嬉しくなれる。

「こっちこそ、忙しいのに、しょうもないことで電話してごめん」って言える。

だから、ちょっとでいいから、こんな風に気にかけて欲しい。それだけなんやよ。

『知らんわ』

この家に引越してから、２年９ヶ月。

昨日、初めてゴキブリと遭遇してしまった

実家を出て、６年間遭遇したことなかったのに

虫全般が大の苦手で、退治はできんし、ティッシュとかで掴むのも無理やし、とにかく見るのも無理

退治することもできんし、逃げられるのも嫌やしで、とにかく侵入するのを防ぐしかなくて、家のあちこちに、ホウ酸ダンゴを４０個～５０個置いて、ゴミも早く出したりして、姿を見やんように頑張ってきたのに、昨日は寝室で発見してしまった・・・

なんで？

なんで布団しかない寝室に？

何しに来たん？

一番の招かざる客やのに

自分では、どーしようもなくて、何人かに電話して、退治しに来てくれるようお願いしてみたら一人だけ来てくれるって言ってくれて退治しに来てもらった。その人が、神様に思えた。

そんな親切で優しい人も世の中にいてるのに

私の彼氏ときたら

ギャー②言いながら電話してんのに

『知らんわ』の一言

知らん知らんって何よ？彼女の一大事やのに『知らん』はないと思う

電話した人の中で一番冷たい対応やん

他の人は、行けんけど、新聞で叩けとか、無理なら掃除機で吸い取れとか親身になってアドバイスくれたのに

『知らん』って何やねーーん

あんな冷たい奴、もうそれこそ『知らん』っちゅーの

彼氏のとこから私のとこまで５時間はかかるし、電話してこられても何もできやんっていう意味で言ったんやろう。

そんなもん私だって分かってる。さすがに５時間かけて退治しに来てくれとか、これっぽっちも思ってない。

『知らんわ』は、アカンわ。

来てくれた人。

アドバイスしてくれた人。

来てくれるのは無理やったけど「どう？退治できた？」って気にかけて電話くれる人。

『知らんわ』の一言で突き放した彼氏。

こういうとこ。

比べるとかじゃないけど、なんか無駄にブルーになる。

どうしようもなく好きで・・・

当日に決まった待ち合わせ場所に、彼氏は時間通りに来やんかった。

「今ドコ？」とか「後どれぐらい？」とか、そんなメールのやり取りをしながら、どん②怒りが込み上げてくる。

怒りがピークに達して、

「好きにしたら？もう知らん」

って、メールしてやった。そしたら電話掛かってくるやろうって思いながら。

でも、掛かってこやんくて、やっぱり気になって電話してしまう自分が情けない・・・。

遅刻を許せるぐらい寛大にはなれんし、怒りを突き通す根性もない。

中途半端。

それだけで十分情けないのに、電話は繋がらんくて、

『もうええわ』ってメールが返ってくるだけ。

突き放したつもりが、突き放しきれんくて、プライド捨てて追いかけて、そしたら突き放し返される。簡単に返り討ち。

情けないにも程がある・・・。

でも情けなくても何でも、

「訳分からん理由で遅刻されて、なんで私が怒られてんの？

なんで、こういうことがあると、いっつも私が悪くなんの？

私が悪いの？」ってメールした。

逆切れやろって言いたかった。

私が、どれだけ会いたいと思ってるか分かって欲しかった。会いたいから、怒ってるってことを知って欲しかった。

結局１時間半の遅刻で、待ち合わせ場所に来た彼氏に、

「会いたいのは私だけ？」

って聞くと、

『そんなことないよ。会いたかったよ。』

って真っ赤になって答える。

小声で、

『ごめん』

って言う。

顔を見て話すと駄目や。どうしても許してしまう。

それに、抱き締められてウト②してると、彼氏の腕の中に、私の幸せとか安らぎとか私が欲しいもの全てがあるように思ってしまう。彼氏だけが全てじゃないと思うのに、彼氏の腕の中で私は完全な幸せを手に入れたように錯覚する。

どうしようもなく彼氏に溺れていく自分が恐いのに、それが心地良かったり。

惚れたら負け

彼氏と会うことは決まってんのに、当日になっても連絡取れんとか、待ち合わせ場所も時間も決まってないとかが多い。

昨日も、そうやった。

連絡待ちしてるとイライラしてくる。

早起きしてるから、時間持て余すし、寝るのが一番やのに気になって寝れんし、ますますイラつく。

イライラが通り過ぎると、もうめんどくさくなってくる。

会ってられる時間が、どんどん少なくなっていく。少なくなっても、彼氏はいいんやろか？

｢会いたい｣と思ってるのは私だけなような気がしてきて、虚しくなる。

でも、どんなに会ってられる時間が少なくなっても、連絡があれば出掛けて行く。

でも…。

そんな自分を愛しいとは思えんくなった。憐れやと思う。

｢そんなんなら、もう今回は会うのやめよう｣

言ってやりたいのに、言ったら、会えんくなるのが嫌で言えやん。

ホントに憐れやよ。

｢惚れたら負け｣とは、よく言ったもんやと思う。

思い出

以前、お店のお客さんに『今までで、一番嬉しかった出来事を教えて』って言われたことがあった。

でも、私は答えられなかった。嬉しかったことなんて絶対、いっぱいあるはずやのに・・・。

私には、即答できる嬉しかったことなんてない。

お客さんには言えへんこともあって、言えることが限られるっていうのもあるし、選べへんっていうのも確かにあるけど、私の記憶は、嬉しかったことよりも、嫌やったこと、ムカついたことの方が圧倒的に多い気がする。

それに、その時は嬉しかったことも、今思い返すと、そんなにいい思い出じゃなくなって、嫌な思い出に変わってたりする。

例えば、片思いしてた人と遊びに行ったこととかを思い出しても、嬉しいって感じたことは薄れて、「失敗したな～」って落ち込んだことが全面に出てくる。

そして、その時は、「失敗もあって恥ずかしかったけど、遊びに行けて嬉しかったな」って思えたのに、思い返すと、恥ずかしさだけが残り、嫌な思い出にすり替わる。

元彼との思い出とかも、そんな感じ。別に、ケンカ別れしたとかじゃないし、嫌いになったわけじゃないのに、思い出は嫌悪感と共に思い出される。そして、思い出したくないと思う。

彼氏とのことも、こんな風に思うようになるんやろうか？

私は悲しい人間なのかもしれやん。

１日減った

昨日の夜中に彼氏からメールが届いた。

メールが来ること自体めずらしい。なんかあるんやろうなぁって予想は、ピッタリ当たった。

『土曜アカンくなった』

ほら、やっぱり・・・。

会える日が、１日減った。

でもまぁ、気にしてか、昨日は、ホントにめずらしくメールの返事が続いたし、昼に電話もくれたし、日曜と月曜は一緒に居てくれるみたいやし、いいかな～。

タイミングよく

彼氏が、島根県に行ってから、まだ３ヶ月も経ってない。

なんか・・・。

別に、具体的な不安や不満を彼氏にぶつけたいとかって訳じゃないけど・・・。

今の私らの関係って何なんやろう？

この状態から、未来に繋がっていくんかな？

会えへんのが当たり前で、もうそれが「辛い」とかさえ分からんや。

「会いたい」と思ったって会えへんし、会いに行ったところで仕事してる彼氏には会えへん。

会えへんなら、会えへんで、私は私の生活を送るだけ。それに慣れた、って言うかそれが「当たり前」になってる。

一番身近な人のはずやのに、一番遠い人。

こんな感じで、少し気分が沈んでいたら、

このタイミングを見透かしたかのように、彼氏から電話があって、

『来週は必ず会える』とのこと。

日曜日と月曜日が休みらしい。だから、土曜の夜から会えるようにしてくれるらしい。

日曜からじゃなくて、土曜からって言ってくれる気持ちが嬉しい。

タイミングよく私の沈んだ気持ちを引き上げてくれる。上手いなぁ。

必要？

『毎日、会ってたら嫌になる』

『一緒にいたいとは思うけど、一緒に住みたいとは思わん。一人がいい』

考えたくないのに、いつも頭の片隅にある彼氏の言葉。

まだ、毎週会えてた頃に、

『なんやかんや言って、毎週お前と会ってるよ』って言われたことがあった。

私が「会いたい②」って『我儘』を言うかららしい。彼氏の唯一のプライベートの時間、それを私の『我儘』で潰されてる。そんな言い方やった。

「私、負担になってるんや」って思った。『我儘』な自分を反省して、私から「会いたい」ってことを容易に言わんくなった。

でも、『負担になる』って、私、何なんやろう？

そも②、「会いたい」って思って、それを言葉にすることは、『我儘』なん？

当然のことなんじゃないの？

私は、彼氏に必要とされたかった。でも、普段、何をしてるかも知らん。

「しばらく会わんかったぐらいで、どうにかなることはない」って思えるほど、強い絆で結ばれてるとは思えんし、相手が何してるか分からんくても平気ってぐらい、彼氏に無関心でおれん。

必要とされやんから、寂しくて、会いたくなるんやん。

私は、必要とし、必要とされる関係を築きたい。

私は彼氏にとって必要なんやろうか？彼氏にとって何なんやろう？

たまの休みに、どこかへ出掛けて息抜きするのに付いて来て欲しいだけの存在なんやろか？それなら、私じゃなくても、いくらでも代わりがいるんじゃないの？

でも、代わりがきくなら、何時間もかけて会いに来たりしやんやろう。

好かれてるとは思う。

でも、私が彼氏を必要とする様に、彼氏は私を必要としてない気がする。

無力

なんか・・・

会えへんみたい。

やっぱり仕事が休めへんって。

仕事なら仕方ない。休めやんくて、しんどいのは私じゃない。一番休みたいのは私じゃなくて、彼氏なんや。

すごい疲れた声で、『休めやんくなった』って電話があった。

１日４時間の睡眠で、日曜もなく働いてる。

『誰かに癒しを求めたりすることはない』って言ってたから、私が彼氏の疲れを癒せることはない。

精神的に、私が必要とされることはない。

私は、何もできやん。

「ご飯食べた？」って聞くと

『食べたよ。コンビニのおにぎりとサラダやけど』って。

近かったら、何か作って持って行くのに・・・。

ここでも、私は、何もできやん。

でも、お腹が減っても、ご飯ならコンビニで買える。

休みがなくて洗濯が溜まったって、ボタン１つで洗濯機がやってくれる。

『それぐらいのこと、誰かにやってもらいたいと思ったことない』とも言ってた。

そんな人が身の回りのことやって欲しさに結婚したいと思う訳がない。

別に家政婦さんになりたい訳じゃない。

精神的に必要とされることがないなら、せめて彼氏の近くで、彼氏の為に何かしたい。身の回りのことだけでもいい。

そう思うのに、彼氏は望んでない。

何でもいい。

ただ必要とされたいだけやのに、身の回りのことでさえ必要とされやん。

それが悲しい。

「元気ちょーだい」

彼氏に電話で、

「元気がない」って言うと、彼氏は決まって

『なんで元気ないの？』って聞いてくれる。

「仕事で色々あって、ちょっと落ち込んでるから」って答えると、返事は、

『そうか』の一言だけ。

会話が続かんから

「元気ちょーだい」って言ってみる。

『嫌』って言われるのは予想できてる。

でも、この前は少し違った。

『元気あげたら、俺の元気がなくなるから、無理』やった・・・。

「ケチ！」って悪態ついて、黙ってると

『今週の日曜、何してるん？』やって。

それは、彼氏が『今週の日曜、会えるよ』って言ってるのと同じこと。

彼氏なりの元気のくれ方。

１０月まで会えやんっていってたのに、思いがけず会えることになった。仕事休めたらって条件付きやけど・・・。

会えるといいなぁ。

FF7クライシスコア

買っちゃった

FF７のクライシスコア

だいぶ前から、チェックしてたのに、うっかりしてて前日予約になった

別に予約しやんでも当日に買えたっぽいけど、FFファンとしては予約して買いたいもんで

小学生の頃に、ドラクエ５をやってから大のゲーム好きになった。ゲーム大好きやけど、RPGしかやらん。ってか、できやん・・・。アクション系は、反射神経とかいるんかな？すぐにゲームオーバーになるから、おもしろくないん。大勢で盛り上がる系のゲームも一人っ子やと、コンピュータが相手やし、全然盛り上がれんくて、はまれんかった。

でも、RPGなら、レベルさえ上げれば大丈夫やし、一人でも楽しめる。

ゲームやってる間は、ホント幸せ

しばらく、限界までゲームやって寝るっていう生活になりそう・・・。

勝手なもんで、ゲームにハマってる時は、彼氏と会えんくて一人で過ごす休日も、ハマってない時より短く感じられる。

とは言っても、やっぱり声ぐらい聞きたいのは変わらんし、会えるもんなら出掛けてる。

今日は、夜には仕事終わるらしくて、ゆっくり電話できるらしい。

早く夜にならんかなぁ～。

年上の彼氏

例えば、

『今忙しいから、明日電話するわ』って言って電話を切られたとして、

それっきり何日間か掛かってこやんかったとする。

１日目は、「あぁ今日も忙しかったんやなぁ。」って思える。

でも、２日目になると「嘘つき」って思う。

それが、３日目になると「もういいわ」ってなる。

そしたら、４日目ぐらいに、何事もなかったかのように電話が掛かってくる。

『明日電話するわ』って言っといて、３日間音沙汰なかったことには、何も触れやん。

「『明日電話する』って言ったのに、今なん？」って厭味を言っても、

『そんなん言ってないよ。』って、とぼけられる。

「言ったよ」って、ネチ②言い返すと、

『そういうこともあるわ』ってサラっと流される。

相手にしてもらえやん。私が怒ってたって、まるで聞いてないし、こたえてない。

喧嘩にもならん。

こういう時、子供の頃、ギャア②騒いでみるけど、親に知らん顔されたことを思い出す。

年の差がある彼氏彼女って、あんまり喧嘩しやんって聞くけど、こんな感じなんかなぁって思う。なんか、私が一人で怒ってる感じ。

「もう！！」ってなるけど、その瞬間は、そんなやり取りが心地良かったりするんだなぁ（^-^；）

微妙

私：[もう電話切らなアカンの？]

彼氏：『嫌なんか？』

「うん・・・」

そんな風に言ったって話し続けてはくれやんけど・・・。

『しょうがないやん。じゃあ、また明日話せばいいやん』

そう言われると素直に切れる。もと②毎日電話で話したりしやんからかな？

明日も話せるって嬉しくなるん。

普段から、優しい言葉とか、「好き」とかの気持ちを伝える言葉を言ってくれる人じゃないから、

『明日話せばいい』って言葉は、彼氏の精一杯の優しい言葉やと思う。

私が単純なんか、彼氏が私を上手く手のひらで転がしてるんか、微妙なとこやなぁ。

完全なモノ

自分の精神状態を一定の状態に維持するのが苦手。

情緒不安定にも程がある。

恋愛だけが、私の救い。片思いしてる時とか恋愛を楽しんでる時は、びっくりするぐらい調子がいい。

でも、恋愛が私を苦しめたら、何に救いを求めたらいいんやろう？

そんなん『恋愛以外のモノ』やろう・・・。

でも、「○○」は、「●●」で満たされるけど、「△△」は、「●●」じゃ満たされなくて、また別の「▲▲」が満たしてくれる。でも「▲▲」は、「○○」を満たしてはくれやん。そうやって次々と別のモノを求める。

結局、私を完全に満たしてくれるモノなんかない。

恋愛が、大好きな人が、私の全てを完全に満たしてくれたら、別のモノを求めやんでよくなるけど、それじゃ世間が狭くなる。

そこまでピッタリな人っているんかな？

っていうか、そもそも、私は欲深いから、完全に満たされることなんかないんかもしれやん。

それでも、彼氏に抱き締めてもらっている間は、完全に満たされてると思える。

それが永遠に続くモノじゃないことなんか分かってる。でも、私を完全に満たしてくれる確かなモノ。

今、無性に「完全に私を満たしてくれる確かなモノを感じたい」

『彼氏に逢いたい・・・』

寂しさ

「人は寂しい時、何で人を求めるんか」

でも、そうやって誰かに逃げたところで、完全に満たされるわけじゃないし、むしろかえって寂しくなったりもする。

人間って、生まれてくる時と、死ぬ時は、「一人」で、人は寂しさを抱えて生まれて、死ぬんかもしれやん。だから、本質的な寂しさからは、逃れられへんのかもしれやん。

でも、生きてる間は、色んな人に囲まれてるから頑張れるんかも。

本質的な寂しさは、人間なら誰もが感じるもので、それは自分の弱いところとして克服していかなアカンものなんやろうか。

誰かを求めることで、誤魔化すことはできても、それでは埋まらんから。

でも、結局人間は一人では生きていけやんから、一人で生きていける強さを身に付けるのは、根本的に無理な気もする。

寂しさと、いつも隣合わせなら、寂しさを克服するんじゃなくて、寂しさと上手く付き合っていく方がいいんかもしれやん。

寂しさがあるから、寂しさがないことも、幸福感も感じれる。自分の中で、ある程度の「一人でも平気」って強さと「寂しい」って弱さを均等に保つことが必要なんかもしれやん。

私は、これまで、寂しさを感じた時、いつも誰かに逃げてきた傾向にあるから、彼氏とは自分自身が本質的に感じる寂しさを、彼氏で埋めるような付き合い方は、したくないって思った。で、彼氏といて寂しさを感じるなら、別の『誰か』に逃げるんじゃなくて、寂しさを感じやんように、彼氏と、ちゃんと向き合っていく努力をしようと思った。自分自身が感じる寂しさは、『誰か』で埋めるんじゃなくて、自分自身の問題やと思うようになったから。

彼氏と付き合い始めた時に、そう思った。

でも、現実は彼氏がいてくれてるから、本質的な寂しさを感じやんようになったと思う。

寂しい時、『誰か』に逃げてきた。その『誰か』が『好きな人』になっただけ。結局、何も成長してなくて、所詮、依存型なんや・・・。

ただ変わったのは、彼氏といて寂しさを感じた時、彼氏以外の人の『誰か』に逃げやんようにはなった。簡単に「代わり」を探さんようになっただけ。でもそれも、そんなことしたって、寂しさが埋まるどころか、余計に虚しくなることが分かってるからであって、強くなったからって訳じゃない。

それに、「彼氏と向き合えてる」とも思えやん。

だって、私がやってるのは、彼氏に「寂しい」っ言うことだけやから。

「会えへんくて寂しい」

これって一方的に不満を言ってるだけなんじゃないやろうか？

「強さ」って何なんやろう。

「向き合う」って、どういうことなんやろう。

お盆休み

世間は、盆休みで何連休とかやのに・・・。

彼氏から『休みがない』っていう連絡があった。

とりあえず分かったことは「会えへん」ってことと、今は鳥取県にいること。

お店が通常営業で、私のシフトも変わらんから、連休とかないし、いいって言えばいいんやけどさー。

家で一人でテレビ観てても、ニュースで混雑情報やってて、「あんな混んでる時に出掛けるの嫌や」とか思うけどさー。

いつもなら、朝から隣に住んでる家族の子供の騒ぎ声とか泣き声とかが聞こえてきて賑やかやのに、出掛けてるんやろう。静かなもんやわ。だからなんかなぁ、夜になると、なんかちょっと寂しいよね・・・。面倒臭いとか言わずに、実家帰ればよかったかな。

でも、もう明日から、お店やし、やっぱ面倒臭いなぁ（笑）

幸せな人

最近、よく「別れた」って話を聞く。

やっぱり、別れ話は聞いてて楽しいもんじゃない。

そんな中、最近友達が『彼氏できた』って報告しに来てくれた☆

付き合い始めたばかりらしくて、彼女は凄く嬉しそうに話してた。幸せいっぱいって感じで、聞いてて私まで嬉しくなった。

幸せな人を見てるのは、楽しい。友達が嬉しそうにしてると、私まで嬉しくなる。

彼女には幸せになってもらいたいなぁ。

２年前ぐらいの私なら、幸せな人を見るのが辛かった・・・。幸せな人と幸せじゃない自分を比べて、自分が惨めで泣いたりした。

でも何より友達の幸せを心から喜べへんことが嫌やった。いっぱい自己嫌悪した。

「自分の幸せなしに、人の幸せなんか喜べやん」

それが私の心の闇やった。

でも、そんな風に思わんようになれたのは、

『私は私』

って思うことにしたから。すごく単純で簡単なこと。

健康で、毎日ご飯も美味しくて、これ以上何を望むん？充分幸せやん！！

って素直に思った。

たったそれだけのことで、私は幸せな人を見るのが辛くなくなった。友達の幸せを純粋に喜べるようになれた。そして、そんな自分を好きになれたん。

慣れ

人は「慣れる」ことができる生き物。最近つくづく思う。

なんか、慣れてしまった。慣れなんか諦めなんか微妙なとこやけど・・・。

彼氏から電話がないことにも、メールの返事がないことにも。なか②会えへんことにも。

それが当たり前になった・・・。

待ったって電話とメールが来るわけじゃないし、会いたいって思っても会えるわけじゃない。

私が、何を感じ、何を思い、何をしようが、関係なく、変わらず時間が過ぎるだけ。私の生活に変化があるわけじゃない。

電話がないのも当たり前。メールの返事がないのも当たり前。会えへんのも当たり前。

寂しいのも当たり前。

でもさ、それらに、いくら慣れることができても、彼氏を身近に感じれへん虚しさに慣れることはできひんみたい・・・。

繋がり

彼氏との繋がりが欲しい。

電話やメールじゃなくて、会えへん間、私と彼氏だけを繋げてるものが欲しい。

ホントは、ものなんかで繋げるもんじゃないし、大事なのは心なんやって分かってる・・・。

心で繋がっていれば恐いものなんかないし、寂しく感じることもないはず。

でも、例えば、タバコを同じにすれば、タバコを吸うたび、彼氏を思い出せるし、同じ香水を付ければ、いつも彼氏が近くにいるように感じれる。

結局、全部自己満足なんやけど、それだけで、会えへん日も頑張れるなら、全く意味がないことやとは思えへん。

何回、タバコを変えようと思ったことか。でも、好みが違う。

何回、同じ香水にしようと思ったことか。でも、これも好みが違うし、仕事中に彼氏は香水なんか付けへん。

結局同じにしたのは、ライターだけ。でも、それも彼氏は使ってない。

彼氏にプレゼントされたもので、身を固めてみても、どこか違う。プレゼントされたものは、彼氏が持ってないからかなぁ。

ものに、繋がりを求めるのは、違うと思うのに、「何でもいい、ただ身近に彼氏を感じたい」と思う気持ちが、ものを求めてしまう。

３連休②

会えば別れが寂しくなる。また会えるって分かってても寂しい。別れが嫌で｢会いたくない｣って思ってしまうのは贅沢なんやろうか？

でも、「今度は、いつ会えるんやろう？｣って思ってる時点で、気持ちは｢会いたい｣なんやけど。

火曜日が島根への移動日やから、月曜までに島根に近づきたいって言ってたけど、私も火曜の夜は、お店があるし、あんまり離れると困るしで、２日間で岡山まで移動した。で、昨日は、岡山で泊まって、今さっき新幹線で帰ってきた。

あいにくの天気やったし、どっか行ったりしやんかったけど、３日間一緒にいれて幸せやった。ただ一緒にいるだけで十分。大した会話がなくても、友達といる時のように、ゲラ②笑うことがなくても、ただ隣に居てくれるだけで、私を幸せな気持ちにしてくれるのは、彼氏だけの特権なんやろう。

でも、だからこそ逆もあるんやよ。

日曜日の昼前に、彼氏とご飯食べてたら、急に眩暈がして倒れそうになった。だからソファに、もたれて目を瞑ってたんやけど、気持ち悪くて、その場で吐いた。立ったら気を失いそうで、トイレまでなんか歩けやんかった…。

原因なら、なんとなく分かる。

結婚願望がないことへの不安。

ご飯中、普通の会話をしてたら、彼氏がサラっと、

『今できひんことは、ずっとできひん』って言った。

それって、今結婚できひんってことは、このままずっとできひんってことにならん？って不安になって、

｢それって、自分のこと言ってるん？｣って聞いてみた。

彼氏は、明らかに『しまった・・・』って顔して、なんかゴチャ言ってたけど、

私は、｢こうやって、いつも結婚願望ないことを見せ付けるやん。こんなんで、私、頑張れるんかな。やっぱりこのまま独りなんかな｣とか

｢なるべく結婚のことは考えやんとこ。先のことなんか分からんのやし、前向きに頑張ろうって思ってんのに、見せ付けられては、考えてしまうの繰り返しやん｣

とか思ってたら、クラ②してきたん。

吐いて、眩暈も治まってきた頃に、彼氏が

『なんで、こんな急に気分悪くなったりすんの？』って聞くから、なんとなく

｢ストレスちゃう？｣って答えてやったら、

『ストレスって言うか、不安やろ？』やって・・・。

分かってるんやんか！！

って突っ込みたくなったけど、そんな元気なかった・・・。

幸せな気持ちにしてくれるのも彼氏で、こんな風に追い詰めるのも彼氏。

いいことばかりじゃないのは分かる。物事には、表裏があって、表裏で一体を成してることも分かる。

だから仕方ない。

彼氏でないと嫌なんやから、先のことなんかより、今を大事にしようと思う。

人と人が向き合っていくのって、こういうことやと思うから。

３連休

８日に彼氏から電話があって、来週は会えるかもってことやった。

９日に、『来年の月曜は休み？』ってメールが来て

「来年？（笑）来週じゃなくて？」って返事したら、それには返事が来やんかった。また面倒臭くなったんやろうと思った。そも②、彼女への返事が面倒臭いっていうのが、どうかと思うんやけど、もうそれに関しては諦めた（-_-）だから、明日ぐらいに電話あるやろうと思って、ほっといたんやけど、次の日に電話はなかった。

休もうと思えば休めるけど、私にも都合があるし、「休もうと思ったら休めるよ」ってメールしたけど、また返事がない。

聞くだけ聞いて、何なんやろう

休めばいいの？休まんでいいの？

彼氏の仕事は、休みが前もって分からんことの方が多い。だから、比較的自由な私が合わせるけど、分からんにしても無視すんなよ・・・。

と、今まではこんな風に思ったりしたけど、なんか、今回は

「そのうち連絡来るやろう」って自然と思えた。もうこれが、理解なんか諦めなんか分からんけど・・・。

まぁ、思ってた通り連絡が来て、今週の３連休は会えるらしい。９日のメールに返事がなかったのは『来年なわけないやろ。』って思って彼氏の中では終わったかららしい。ホントそんなんばっか・・・。「あぁそう」としか言い様なかった。

そんなこんなやったけど、会えるとなると、やっぱり嬉しかったりして

１７日から、中国地方ってか、島根県（←今週分かったらしい）に行くらしいし、この連休は思いっきり甘えてこようっと

距離

彼氏が、来週から来年の２月ぐらい迄またどっかに行くらしい・・・。

半年間は、そっちで仕事なんやって。場所も、中国地方のどっからしい。中国地方って、範囲広くない！？近畿地方より西ってことは広島県とか山口県とか？

まぁ何県であっても、その半年は忙しいみたいで会えそうにないし、何でもいいんやけど・・・。でも、クリスマスも彼氏の誕生日も、お正月もバレンタインも会えへんのか。

せつなー

全国を転々とする仕事やってことは最初から分かってたし、今更どうこうはないんやけど、彼氏と私との物理的な距離が、どん②遠くなるなぁって思ったりして・・・。

「それもしょうがない」って開き直らなやってられん！！

ストレス

もぉーー

「彼氏がいる！！」って大声で叫びたい！！

最近、お店の中でや、お客さんに対して彼氏がいることを公言できないことに、すっごいストレスを感じる。以前は、ここまで感じることなかったのに。

何回も②、遊ぼうって誘ってくる、あいつにも

→何回も②断ってるのに、しつこい。「好きじゃないから遊びたくない」って言ったやん。

『彼氏作るなよ』とか言ってくる奴にも

→もう彼氏いてますけど、何か？

『浮気すんなよ』とか言ってくる奴にも

→あんたと付き合ってないんですけど・・・

『今度デートしよう』とか言ってくる、お父さんと同じぐらいの歳のおっさんにも

→あんたの子供より年下ですが？

あぁ、ホンマみんなに言ってやりたい！！

スッキリはしたけど・・・

スッキリしやん。

スッキリしやんのはよくない。やっぱ話そうと思って、彼氏に電話した。

私：「怒ってんの？」

彼氏：『いや。』

「じゃあなんでメールで『どうやろ・・・』とか言っといて、返事してんのに無視するん？」

『無視ちゃうよ。シカトやよ。』

・・・

なんか、この辺から、からかわれてるだけなんじゃないやろうか？って思えてきた。

「からかってんの？だいたい怒りたいのは私やし、メールも微妙な内容で、返事したら無視やし、ありえんくない？」

『ホンマやな。ありえへんなぁ』

むかっ

「じゃあなんで無視したんよ？」

『いや、なんか面倒臭くなって（笑）』

もぉーーやっぱ、そんなオチか私のスッキリしやんかった時間を返せ

私の彼氏は、こんな奴です・・・。９歳離れてる彼氏に、いいようにからかわれて、いいようにあしらわれてる私って何なんやろう・・・

理不尽

彼氏と電話中、私が何か話したら

『何言ってるか、全っ然聞こえへん。ごちゃ②言ってやんと、もっとちゃんとハッキリ喋れ！！』

ってキレられた・・・。

私は、普通の大きさで、普通にハッキリ喋ってた。多分彼氏は車の中かなんかで電話の声が聞こえにくかっただけやろう。でも、いきなりキレられた私は、瞬間絶句した。で、出た言葉が、

「もういいわ」やった・・・。

そしたら彼氏は

『もういいの？』って聞き返してきた。

だから、

「もういいよ」って返事した。聞こえにくかったとしても、言い方があると思った。

『今、○○で聞こえにくいから、もうちょっと声大きくして』

そんな風に言ってくれればいいやん。キレることないやん・・・。

そしたら彼氏は

『もういいんや。じゃ』って答えた。

だから私も

「うん、じゃ」って言った。

そしたら電話切られた。

なんか違わん？

キレたことを謝れよ！！

その電話から、数時間して何の音沙汰もなかったから、怒ってやろうと思って電話したら留守電で出やんし・・・。「怒りたいのは私の方やのに、逆ギレしてるんかも・・・。ホンマもう、ええわ」って思って、ほっといたら、次の日の夕方に、

『昨日の電話なんやった？』ってメール。

「いや、怒ってんの？」って聞いたら

『どうやろ・・・』って返事。

何よ、その微妙な返事！！どっちか分からんし、返事になってないし。だいたい怒ってるにしても、おかしいし。でも、怒りたいのは私やってって思いながらも、

「もういいわって言ったから怒ってんの？」って送ったのに、それは無視。

・・・。

なんか・・・、やっぱおかしくない？

大事に思われてるとは思えへん。ってか、それ以前に人としておかしくない？

もぉ、やだ・・・。どう考えても理不尽や・・・。

彼氏一色

以前も書いたけど、付き合ったりすると私は生活が、ってか頭ん中が彼氏一色になる・・・。

何をしてても、彼氏のことが頭ん中にある。

２４時間消えることがない。それって休まることがないってことやと思う。２４時間休まることがないから、しんどくなるんやと思う。

勝手に振り回される

私にピッタリな言葉やと思う。彼氏にっていうか「恋愛」に振り回されてるんやと思う・・・。

いつも彼氏のことを思ってしまう不毛な生活から抜け出したい。

彼氏以外に夢中になれる何かが欲しい。そしたら、雨で憂鬱な日も、一人の夜も、彼氏のことを考えて、マイナス思考全開になって暗くなることもないのに・・・。折り返しの電話がないことぐらいで、ここまで落ち込まんやろうに・・・。

人生って恋愛が全てではないと思う。仕事とか、友達とか、趣味とか、色々あるはずやもん。夢中になれるものを見つけよう。

関係ない

流されて生きることは悪いことじゃないと思う。なるようにしかならん時ってあるし、そういう時は、自然に任せればいい。

でも、『現実を見ようとしない』

それは逃げてるだけやと思う。

何がしたいの？

何の為にしてるの？

それが分からん。

現実を見たくない気持ちは理解できるんやよ。ただ、その人が「どうしたいのか？」が分からん。

だからって、他人の私がとやかく言うことじゃないのは分かってる。

無関心でいるのがいいとも思う。

でも、絶対間違ってるのに黙ってることなんかできやん。

大事な友達やからこそ、無関心でなんかおれやん。それが子供やって言われるなら、子供でいい。

でも・・・。

「関係ない」って言葉がチラつく。

私は、この言葉が一番嫌い。これを言われたら何も言い返せへんから。身も蓋もない言葉やと思う。嫌われるより、突き放される方が嫌。

まぁ事実、私にはホントに関係がないから悩むとこなんやけどなぁ・・・。

その人が、現実を見て頑張れるようになるまで見守るしかないんかなぁ。本人が決めたことなら、どんなことでも「頑張れ」って言えるのに・・・。逃げてるだけの人には何もできひんやん。

嬉しいこと②

「なぁ私のこと、必要としてる？」

私が彼氏に聞く。

『ちょっとな』

彼氏が答える。

「ホントに！？ちょっとは必要としてくれてるん？」

私が嬉しそうに聞き返すと、

『ホンマにちょっとだけやで』

って、彼氏は念を押すように答える。

そう答えた彼氏の顔が笑ってるから、それだけで嬉しくなる☆

もっと必要とされるように頑張ろうって思える。

言葉の後ろにある気持ち

『他に好きな人ができたら、俺とは別れて、その人のところにいったらいい』

こんなこと彼氏に言われて、ヘコんでるんやけどって高校の時の女友達に愚痴ったことがあった。

そしたら彼女に

なんでヘコむん？そんなん彼氏の最大限の思いやりやん！

って言われた。

なんか、目から鱗が落ちる感覚やった。そんな考えをする思考回路が私にはなかったから。

だって、私は自分の「別れたくない」って気持ちが全面的に出てしまうから・・・。

私にとって彼氏のその言葉は

「そんなあっさり諦められるもんなん？結局私への気持ちって、そんな程度なんや。」って悲しくさせるだけのものやった。

でも、そうじゃないんやよ。逆やよ。

彼氏は自分のことより、私の幸せを願える人なんやよ。

私が自分（彼氏）より好きと思った人なら、その人と幸せになれよってことなんや。

俺と付き合ってるより幸せなら、俺のことはいいから、その人と幸せになれよってことなんや。

ホントに相手の幸せを考えてるのは、どっちよ・・・。

彼氏やん。私は自分のことばっかやん・・・。

自分のことより、自分が大事に思ってる人の幸せを考えられる。ホントに「最大限の思いやり」やと思った。

言葉の背後にある彼氏の気持ちを、勝手に悪いように解釈するのはやめよう。いいように解釈しよう。

大事なことに気付かせてくれた友達に感謝した。

大事にしたいこと

思いがけず、明日彼氏と会えることになった☆

夕方に『明日会おう』ってだけ電話があって、さっき時間と待ち合わせ場所だけ書いたメールが届いた。漢字に変換もしてないし、「。」すらないメール。今月６通目のメールは、愛想の欠片もない。

でも・・・。

愛想ないメールでも私を喜ばせるには充分みたい。

しばらく会えんくて、寂しさ全開やったのに、『会おう』の一言で元気になる。

会う約束をした前の日は、相変わらず一人でファッションショーしてしまう。

明日は何を着て行こうか。

ドキドキしてっていうか、ワクワクしてっていうか、とにかく、なかなか寝付けやん。

会えることを楽しみにする気持ちは、全然変わらんみたい。

明日は何から話そうか。話したいこと、聞きたいことなら、いっぱいあるんやよ。

こういう気持ちでいっぱいになった時、「私はホントに彼氏が大好きなんやなぁ」って思う。

分かり切ってることやけど、時々寂しさに負けて見失いそうになるから、こう思える瞬間を大事にしていきたいと思う。

分からん人Nと私⑥

Nとのことは、１年前の話。その２ヵ月後ぐらいに、Nも就職して２つ県隣に住むことになったとかで、お店に来ることもなくなって会うことはなくなったん。

会うことはなくなったけど、メールは来てた。

そして先週も、久しぶりに

『明日俺、暇やから遊ぼう』的なメールが来て

「忙しいから無理やわ。そんな急に思い出したようにメールくれても・・・。私ってNの暇潰しみたいやな。」

って返事したら、

『違うわ！もうわかったわ』

って、なんか知らんけどキレられた・・・。

訳わからーーん（怒）

ホンマ分からん人やわ。

なんで私、キレられたんやろう？なんか無駄にヘコんだ。

で、ヘコみついでに去年のことを思い出したので記事にしてみた。

（意外とまとまらず長くなってしまって、ビックリや）

Nとのことは、思い出になってるけど、去年と変わらず私はNに

「彼氏がいる」ことを言ってない。

でもそれは、去年のように彼氏に不安を感じて・・・とかじゃない。

別に、Nに言う必要もないなって思ったから。誠意には誠意で応えたいけど、Nは違う。

私がハッキリしてないからメールも来るんやろうけど、Nは私の中で、お店のお客さんになってる。誠意のないお客さんには、こんな風な上辺だけの対応やよ。

もし、去年のようなことになったら、その時は

「大好きな人がいて、付き合ってる。Nのことは好きじゃない」

って言える。

まっ、二人で会うことは、もうないけどな。

ホント、私って、その時々で気持ちが変わっていくんやなって思った。

出来事②で、悩んで考えて、思い出になって・・・。

その時、感じた気持ちは、消えてくわけじゃない。ただ、そこにあっただけのものになっていく。

分からん人Nと私⑤

そういえば、結局Nに

「今は好きな人がいて付き合ってる。Nのことは、もう好きじゃない」

って言えやんかったなぁ・・・。

そう言えやんかったのは、まだ少しでもNが気になってるからなんやろうか？

それはないわ。

じゃあ何で言えへんかったんやろ？

Nにキスされた時、

「嫌や。最後の一線は越えたくない。」

そう思って必死にNを拒んで帰ってきた。でも、それは私が彼氏を好きで、彼氏を大事やと思ってるから拒み切れたんやろうか？

それとも・・・。

私の性格からして、後悔とか浮気っていう罪悪感に押し潰されるのは分かってる。それが一番恐いって思ったから拒んだん？

それなら自分の保身を一番に考えたことにならん？

最後までNには「彼氏いる」って言えへんかった。

いくら私が拒んだからって、キスしたのは事実で、それ以上は何もしてないからって、Nがどう思ったんかは分からん。拒まれたって思ってくれたんなら、もうこんなことはないやろう。それが一番いい。

こんな電話の後やからかもしれん。

『なんで、電話掛けられて泣かれなアカンの？意味分からん』

その言葉が頭から離れへんからかもしれん。

私はNの、その場限りの誘いを「彼氏がいる」って言って断れん気がする。

彼氏との間で、どうしても寂しさとか不安を感じてしまう。

彼氏の気持ちが分からん。前好きやった人の、その場限りの誘いすら、彼氏の存在で、ハッキリ断ることができんぐらい、彼氏に不安を感じてる。

これを彼氏に話すと彼氏は

『それを話して、俺に、どうして欲しいの？』

って言うと思う。

私は、彼氏に「好き」って言ってもらいたい。

私が不安にならんように、しっかり捕まえてて欲しい。

「彼氏」の存在に絶対的な自信を持たせて欲しい。

でも、そんなこと言えやん。

彼氏は自分の存在で私を捕まえることようなことは、しない人やから・・・。

そこに私が不安を感じるのになぁ。

考え方が違うんやろうなぁ。

「そんな人を好きになったんやから、仕方ないか」

そんな風に思えるようになったのは、もっと先のこと。

この頃は、辛かったなぁ。

分からん人Nと私④

彼氏に、Nのことを話さなアカン。

だから、電話した。

でも、声聞いたら、涙が溢れてきて話せんくなった。

そしたら彼氏は

『なんで、電話掛けられて泣かれなアカンの？意味分からん。』

って怒ってきた。

私は言葉を失った。

『どうしたん？何かあった？』

そう言われることを期待してたから・・・。

彼氏は変わらず怒って

『俺が何かした？』

って続けてきた。

もーいいや

そう思った。

「（彼氏には）何もされてないよ。ごめん。意味分からんよな。切るわ」

って言って電話を切った。

それで、私は話せんくなった・・・。

彼氏に私の気持ちが伝わってるわけじゃないから、泣いたのは意味分からんことで、気分が悪いことやったんやろう。でも、

『なんで、電話掛けられて泣かれなアカンの？意味分からん』は、ないんじゃない？

なんで泣いてるか知ろうともせず、そんな風に怒られたら話せんくなるよ・・・。

それとも

『どうしたん？何かあった？』

って聞いてくれるのを期待した私が間違ってるん？

こういうとこやよ。彼氏のこういうとこに不安を感じずにはおれやんのやよ・・・。

分からん人Nと私③

家に帰ると、勝手に涙が出た。

彼氏に悪いって気持ち、油断してた自分への自己嫌悪、Nの勝手な言葉と行動への怒り。

色んな感情が入り混じってた。

彼氏への当てつけなんかで、話を聞くことにした自分が悪かったんや。

モヤモヤな気持ちが晴れるかどうかなんて分かりきってた。

晴れるわけがない。

Nと一緒にいて、楽しいわけがない。

ドキドキしたりもない。

落ち着かん。

早く帰りたいって思う。

彼氏といると、楽しい。

ドキドキする。

会話がなくても落ち着く。

せつなくなる。

帰りたくないって思う。

ギュッてして欲しいって思う。

彼氏に恋して、彼氏が大好きなんやから、当たり前やん。

私の中に他の人が入り込む隙間なんかない。

結局それを再確認しただけやった。そんなこと最初から分かってたのに・・・。ホント、何してるんやろ・・・。

分からん人Nと私②

でもそれから、Nに頻繁に誘われるようになった。

断り続けてたら、家の前で待っていて「話がしたい」って言われた。

その頃、私は今の彼氏から初めて結婚願望がないことを聞いて、不安でいっぱいやった。

「彼氏はホントに私が好きなんやろうか？」とか

「私、必要とされてないんじゃないか？」とか。

不安でいっぱいやった。

不安が不満に変わりつつあった。

だから私を不安にさせてる彼氏への当てつけのつもりで、話を聞くぐらいならいいかと思って聞くことにした。

それと、Nと話すことで、彼氏に対するこのモヤモヤな気持ちが晴れるかどうかを確かめたいって気持ちもあった。

話を聞いてみて思ったことは

もうホント、そっとしといてよ！

別に私のこと好きとかじゃないんやろ。

１年前に、一夜限りやって割り切ったんやから！

やった・・・。

Nの話は、

『彼女を作る気はないけど、どーでもいいとか思ってるわけじゃない。

だから、こうして会いに来たんやん。』

ってことやった。

好かれてるとは、とてもじゃないけど思えやん。

１回、そうゆう関係になってるし、その関係を続けたいってこと？

いつでもできる相手やと思ってるってこと？

・・・。

なんか・・・。

自分で蒔いた種やけど、安く見られたことに、だん②ムカついてきた。

そんな都合のいい女おらんよ。

だから帰ろうとした。

そしたら、キスされた・・・。

「ヤバイ」って思った時には遅かった。

咄嗟に押し返して、これ以上一緒にいたら、ホンマにヤバイことになるって思って、

「気持ち悪い。帰る。」

って言って帰ってきた。

分からん人Nと私①

今の彼氏と出会う半年ぐらい前に、１年片思いしてた人（N）と、関係を持った。

でも、彼女にはなれんかった。

「好きじゃない」って言われた。

じゃあ、何でしたん！？

って思った。意味が分からんかった・・・。

でも、ズルイとは思ったけど、責める気にも、怒る気にすらならんかった。責めたり、怒ったら、ますます自分が惨めになるように思って・・・。

何も感じやん

そう思い込ませて、割り切った。でないと、心が壊れそうやったから。

あの日を最後に、Nから連絡がなくなったし、ちょうどいいやって思ってたら、「Nが病気になって入院してる」って噂を聞いた。人として心配はした。でも、私は連絡を取らんかった。

好きじゃないって言われてるし、私には関係ないって思ってたから。

それから、しばらくして「大丈夫そう」って話を聞いて、人として安心した。

そんな事があって、

「しばらく恋愛はいいやー」

って思って、５ヶ月が経った頃に今の彼氏と出会った。

でも彼氏と付き合い始めて、５ヶ月が経った頃に、Nがお店に来た。

Nは、自分が病気になってたこと、だから連絡が取れへんかったこと、病気で仕事ができんくなってたから、今、就活してることとか色々話してきた。

どんな理由があっても、今は、大好きな人がいる。

１年前とは違う。

ってか、私のこと「好きじゃない」って言ってたやんって感じやった。

嬉しいこと①

「ボード行けへんかったなぁ」って言うと

『来年行けばいいやん』って、彼氏が答える。

普通に『来年』って言葉を言う。

来年も一緒におれるって思える。

来年も一緒にいることを想像できる。

そんな些細なこと。

会えない休日

今週末も、彼氏とは会えへん。

今週末は、何をして過ごそうか・・・。

先週は、丸二日、RPGのゲームをして過ごした。過ごしたって言うか、時間を潰したって感じ。

ゲームしてる時間は集中できて、余計なこと考えなくていいから好き。精神的には、凄く楽。もと②ゲーム好きやし。

だから疲れるまでして、後は寝るだけ。

でも、ふとした瞬間に、やたらと虚しくなる・・・。

「彼氏に会えへんくても、充実した休日やったなぁ」って思える休日の過ごし方ってないんかなぁ。

今週は、ゴルフの練習にでも行ってみようかな。

ツライこと

会えないことはツライ。

一人の夜もツライ。

メールの返事がないのもツライ。

結婚願望ないのも、もっとツライ。

でも、何がツライって、彼を失うことが一番ツライ。

だから、頑張れる・・・。

幸せな部分と辛い部分

私の友達は、既婚者に恋してる。そして、その人も彼女に恋してる。恋っていうか、もう「愛」やと思う。

でも、お互い不倫はできないって思ってるらしくて、付き合っていない。もちろん体の関係もない。

彼には子供が２人いて、今のところ離婚することもないみたい。

彼女も、彼に離婚して欲しいと思っていない。

でも２人は、遊びに行ったり、体の関係持ったりできやんだけで、ラブ②やと思う。

毎日、電話やメールで話してるし、彼が仕事中に時間を作って会いに来てる。仕事中やから、会える時間は短いやろう。でも、凄く濃い時間やと思う。

なんかホントに愛を感じる。

お互いが必要とし、支え合ってるみたい。

メールも返せる時は、すぐに返したいって思い、思われる存在なんやよ。

私らは、違うように思う。

私の彼氏は、

「誰かに支えてもらいたいとか思わん」って言った。

私はそんな彼に、寂しさを感じる。

私、必要とされてないんじゃないかな？って思ってしまう。

友達と私。

友達は、好きな人と通じ合ってるけど、付き合えへんし、私は付き合ってるけど、結婚したくないって言われてる。

なんか２人とも幸せになりきれやん・・・。

どっちにも、幸せな部分と辛い部分があって、お互いが幸せな部分を羨ましいと思ってるんやろうなぁ。

友達は付き合えること、私は支え合ってること。

変な感じ・・・。ホント、皆が幸せになれればいいのにな。

片思い

今のお店で働き始めて、もうすぐ３年になる。

勤めて半年が経った頃に、３歳年上のお客さんに告られた。お客さんに真剣に告られたのは初めてで、私も真剣に考えた。お店以外で二人で会ったことなかったから、何回か遊びに行ってみて、所々引っかかる点はあったけど、

「結婚するなら、こんな人がいいんやろうな」って思った。

でも、仕事の愚痴が多くなったり、友達の悪口を聞くようになったり、話してて楽しいと思うことがなくなった。おそらく、仕事場でのトラブルと、プライベートでのトラブルが重なって愚痴っぽくなったんやと思う。

でも私は、そんな彼の支えになりたいとは思えんかった。

遊びに誘われても、「行きたい」と思わんくなった。

「好きになれやん」

そう思ったから、断った。

あれから、もうすぐ２年になる。

その彼に、最近また『もう１回頑張るから』って言われた・・・。

何回頑張られても、私の気持ちは決まってる。

応えられない。

彼には、ありがとうって気持ちと、応えられなくて、ごめんなさいって気持ちしかない。

お店のこと考えたら、お客さんとして、上手く対応すればいいんやろうけど、真剣な気持ちには真剣に応えたい。例え、ごめんなさいって気持ちでも。

それが伝わらんみたい。

どうして人は、片思いするんやろう？

両思いになれる人とだけ出会えればいいのに・・・。

まぁ両思いになって付き合っても、私は結婚したいって気持ちが一方通行で片思いみたいなことしてるんやけど・・・。でも付き合えてる分、幸せやしなぁ。

『我慢』と『辛抱』

『我慢』と『辛抱』は違うって話を聞いた。

我慢には限界があって、いつかはできなくなる。

でも、辛抱には限界がなく、できなくなることはないらしい。

「結婚願望のない彼氏」と付き合い続けることは、私にとって『我慢』なのか『辛抱』なのか？

一体どっちやろう？

『我慢』なら、限界がきた時に別れることになる。

『辛抱』なら、ずっと彼氏彼女の関係のまま。

（まっ、その前に振られるって場合もあるけど・・・。）

どっちにしろ、結婚したいって願望は叶わんやん。

私の「ずっと一緒にいたい」って気持ちは、一方通行で付き合ってるのに片思いしてるみたい。

一人でいて感じる寂しさより、二人でいて感じる寂しさのほうが辛い。

付き合ってまで片思いするとは思わんかったなぁ。

期待せずに

３日前に、彼氏が電話で、

『土曜に、そっちに行くかも。まだ分からんけど、期待せずに待ってて。』

って言ってた。

期待せずにとか無理やから・・・って思う。

それ聞いてから、私の頭の中は、

会えるなら、何を着て行こうかとか、

会えへんなら、１人の休日を、どう過ごそうかとかで、いっぱいになってる。

私の中で、「会えるかも」って期待してる私と、「どうせ会えへんよ」って投げやりな私と、「だいたい想像したことと、反対のことが起こるんやから、会えへんって思っとこう」って、結局期待してる私が忙しく入れ替わる。

こうして、勝手に彼氏に振り回されるんやわ。

恋愛すると、私は生活が好きな人一色になる。彼氏のことばっか考えてしまう。

『そっちに行くかも』

そんな曖昧な言葉でさえ、私には影響力があるんやから・・・。

あいつは知らんやろうけどさー。

永遠の人

今まで生きてきて、好きになった人は、いっぱいいた。

その中に１人だけ、特別な人がいる。

元彼や、他の好きになった人のことは思い出さないのに、彼のことは思い出す。

元彼や、他の好きになった人に会いたいと思うことはないのに、彼には今でも会いたいと思う。

元彼や、他の好きになった人を忘れることがあっても、彼のことを忘れることはないと思う。

彼以外の人を、どれだけ好きになっても、それだけは変わらんと思う。

まさに永遠の人。

最初、彼は私の心の師匠やった。尊敬できる人やった。１歳しか変わらんのに、私なんかとは比べものにならんぐらい大人で、困った時や辛い時に、私が考えもつかん言葉で助けてくれる、私にとってのヒーローやった。

彼に追いつきたかった。バイトで水商売を選んだのも、彼の影響。

「なんで、そんなに大人なん？」

って聞いたら

『お前と俺とじゃ、年間に会ってる人の数が違うやろ？人と関わることで人は成長するんやで。』

って。

水商売なら、色んな年齢、色んな職業の人と出会って話せると思ったから。

私は子供過ぎたから。頼ってばっかじゃなくて、彼と対等に話がしたかった。

私の心の師匠。

でも、気付いたら好きになってた・・・。

３年片思いして、ただひたすらに好きやと伝えることしかできなくて、最後は一晩だけの関係を持って諦めた。

諦めるなんて、できひんかった。

友達の関係で、諦められると思わんかった。

でも、諦めやな、前に進めやんと思ってたん。

だから、一晩だけ関係持って、自分に現実突きつけて諦めようと思った。

都合のいい女にすら、なれん。

現実。

一晩だけでも、彼が抱き締めてくれた。それだけでいいやん。そう思うことにして、彼から離れた。

人生において、諦めなかったら願いは叶うとか、思いは通じるとか絶対嘘やと思う。

叶わん願いも、通じやん思いもある。どうにもならんことが、絶対にある。

男は、好きじゃなくても、女を抱ける。身を持って証明した。

彼が私に最後にくれたものは、『最高の思い出』と、『無力感』やった。

でも、そうやって自分から離れたのに・・・

今も、悩んだ時に、

彼なら、なんて言うやろう？

って思う。

彼の意見が聞きたいって思う。

好きとか、そんなんじゃない。

ただ心の師匠でおって欲しい。人生の師匠の方が正しいかな。

今なら、あの諦め方は間違いやったって言える。

多くの人は、いつでも最善やと思う道を選択して生きてるんやろうけど、後で間違いやったって思うこともあるんやと思う。

後悔せず生きるなんて難しい。

でも、自分の選択を信じるしかないんやと思う。

何かしたい

遠くにいる仕事の忙しい彼氏に、私は何をしてあげられるんやろう？

何かしたいって思うんやけど、何ができるか思い付かん・・・。

近くにいるなら、洗濯したり、掃除したり、ご飯作ったりぐらいならしてあげられる。

でも、今の私は、毎日「お疲れ様」ってメールすることしかできひん・・・。

彼氏の支えになれんくても、励みぐらいにはなりたい。

私のメールで、ちょっとでも『頑張ろう』って思ってもらえるといいのになぁ。

ゴルフ

ゴルフに、はまりそう

クラブは１年前に購入してたのに、暑いとか寒いとか、筋肉痛になったとかで、真剣に練習に行ってなかったん。

でも先日、コースデビューして、スコアは１９４（笑）って散々な結果やったけど、めちゃくちゃ楽しかった

スポーツ嫌いやった私が楽しかったんやから、かなり意外。天気のいい日に体を動かすのを気持ちいいって思ったのは初めてかも。

それに、「上手くなりたい」って思った

秋にコースに行きたいから、それまで練習場に通おうと思う。

彼氏と行けたら、嬉しいんやけどなぁ・・・。

とことん向き合おう

去年、友達に

「彼氏に結婚願望がないんやけど、先がないなら別れるべきかなぁ？」

って相談した。

そしたら、友達は

『別れたら寂しいやろ？でも、１人の人、しかも結婚願望ない人に、この２０代の貴重な時間を費やしてる場合じゃないよ。時間が勿体ない。

だから、同時進行すればいいねん。昔やったら、彼氏いるのに出会い求めるとか反対やったけど、変わったわ。なんせ時間が勿体ない（笑）２人でも、３人でも、同時進行して、「付き合おう」とかなった時に初めて悩めばいいやん。そんなんズルくないよ。』

って言われた。

彼女の『時間が勿体ない』発言は、衝撃やった（笑）

でも・・・。

彼氏とは、とことん向き合っていこうと思ったん。

自分で好きになって、自分で付き合うことを決めた人。

簡単に、こっちが駄目なら、あっちみたいな恋愛は、もうしたくない。

今はまだ、「もう充分頑張った。向き合う努力した。」って思えやん。

今、別れを選んだら、後悔する。

それに、上手くいかんからって別れて、別の人と付き合ったって、同じようなことで悩む気がする。

だから、自分なりに精一杯頑張ってから・・・。そう思ったん。

気持ち

って、移りゆくものみたい。

昨日、結婚が決まってる男友達から「相談がある」って言われて、一緒にご飯食べに行ったん。

そしたら、

「結婚できやんくなってん、彼女以上に好きな人できた」

って。その人と付き合ってるとかじゃないし、付き合える保障もないけど、こんな気持ちで結婚なんかできひんって。

彼は、自分のことを凄く責めていた。何回も「最低やろ？」って聞いてきた。『ホンマ最低やな』って言われたかったんかもしれん。

私は、人を傷付けるくらいなら、自分が傷付くほうが、よっぽどいい

って思うん。偽善じゃなく、そう思うん。高校生の頃、傷付くことがあって、その時思った。人を、こんな辛く、悲しい気持ちにさせたらアカン。私は分かってるんやから。

それでも、恋愛では、どうしても傷付けることもあるし、傷付くこともある。「好き」って気持ちは、どうにもならん。振られるのは、辛い。でも傷付けるって分かってて、「ごめん」って伝えるのも辛い。どっちも辛いんやよ。

だから私は、彼のことを最低やと思えんかった。

やっぱり不変のものなんかないんやなぁ

そう思う。

けど、皆が幸せになれればいいのに・・・。

結婚願望のない彼氏

今は吹っ切れて、超元気やけど、ちょっと前は違った。

付き合って二ヶ月目ぐらいに、初めて彼氏から結婚願望がないって聞いた。

それ聞いて私が思ったことは

先がないなら、付き合ってても意味ないやん

やった。普通は恋愛の延長上に結婚があるんじゃないの？確かに恋愛は恋愛でしかないし、恋愛と結婚は別のもんやよ。でも、『一緒にいたいと思うけど、一緒に住みたくない』とか、『結婚することはない』って言われたら、私は何なん？ってなる。彼氏が一緒にいたい時だけ、一緒にいてくれる。そんなん私は都合のいい女やん。

彼氏は、私が「結婚してくれへんなら別れよう」って言ったら

『分かった。別れよう』って言うよ。結婚したくないって気持ちか、私かを選ぶなら、彼氏は迷わず、結婚したくないって気持ちを選ぶ。それも仕方ないって。

それから、ずっとヘコんでた。どれだけ優しくされても、

「どうせ結婚もしてくれへんのに」

「いつかは別れなアカンのに」

って思ってた。ずっと一緒におれへんってことが辛くて、いっぱい泣いた。

だって私の結婚願望はなくならんもん。

でも、私から「別れよう」とは言い出せへんまま、１年経った時、いきなり転勤するって聞かされた。連れて行ってって頼んだけど、断られて、変わらず結婚もしたくないって言われて、ホントにドン底に落とされた。

先のない遠距離なんか私には無理や

そう思った。ただ幸せになりたいだけやのに、付き合ってても、私の「結婚して、ずっと一緒にいたい」って気持ちは一方通行で、幸せになりきれん。

いつかは結婚できる

そう思うことにしてたのに、そんな淡い希望なんか、あっさり崩れた。

毎日泣いたよ。

ただ幸せになりたいだけやん。一緒にいたいだけやん。

私が何したって言うの？

なんで、この人を好きになったんやろう？

今、違う人に結婚前提で告白されたら、気持ち揺らぎそう。

結婚するぐらいなら別れを選ぶ。私、彼氏にとって、そんな程度の存在なんや・・・。

虚しかった。情けなかった。惨めやった。

仕事してても、気を緩めたら泣きそうやった。

そんな状態やったんやよ。

それが、ここまで元気になったんやよ☆

自分が死ぬ夢って

「自分の中で何かが終わりますよ」

って予告の夢であることがあるんやって。

昨日、自分が死ぬ夢を見たん。

確かに最近、もう結婚できんって悲観的になるのは止めようって、吹っ切れたとこ。

彼氏が結婚したくないなら、結婚したいって思わせればいい。

結婚願望ないなら、結婚願望を芽生えさせればいい。

確かに彼氏は、頑固。でも私だって頑固。負けてない。

３０歳超えたら考え方変わらん？

そんなん分からんやん。価値観なんて、自分の中で、どん②変化していくもんやで。彼氏を変えるのは、彼氏自身やけど、影響与えて、彼氏の価値観の変化のきっかけぐらいにはなれるよ。

「もう別れるしかない」なんて馬鹿げてる。

別れたくないんやから、グダ②悩んで、落ち込んでる時間はないよ。彼氏が結婚したいって思うような女にならなアカンのやから。

頑張ろうよ。投げ出す前に、できることは全部やってみようよ。努力しようよ。

そう思うようになってから、今まで暗かった気持ちが明るくなった。

夜な②泣くこともなくなった。やっぱり気持ち一つで大きく変わるんやよ☆

強くなりたい

感情なんかなくなればいい

何も感じなければ、生きていくのが、どんなに楽やろう

高校生の頃、そんなことばかり考えていた。

今でも、自分の心を一定に保つのは苦手なほう。

気持ち一つで大きく変われるって学んでからは、だいぶプラス思考に考えるようになってきてるとは思う。

その証拠に、感情がなくなればいい、なんて思うことはなくなった。

そして、

強くなりたい

って思うようになった。

もと②は、かなりのマイナス思考。自分のマイナス思考に負けそうな時、それを、はじき返す「強さ」を身に付けたい。もっと欲張れば、辛いことや、悲しいことを、楽しむ強さ。楽しさに変えてしまえる強さを身に付けたいん。

逆境こそ楽しむ

いい言葉やん

まだ②、そんなレベルには到達してないけど

ヤキモチ？

明日、用事があって出掛けるんやけど、お客さんが「送ってあげるよ」って言っていたのを思い出した・・・。

いつも、口約束だけで忘れてるから、私から連絡しやんかったら、送ってもらうこともないんやけど、もし連絡あったら、どうしようか・・・。

そう言えば、彼氏は別に私が、誰かと二人で居てもいいって言ってたっけ・・・

どーでもいいからなんか、

信頼されてるからなんか、

ウザがられたくないから強がってるんか、

自分が束縛されたくないから、束縛せぇへんだけなんか、

どれ？

どれでもいいけど、私は彼氏に

『ホントは嫌やよ』って思われたい。

出掛けるかどうかなんて、自分で決めることやろう。

でも私だって、ホントは好きな人以外と出掛けたくなくて、好きな人にも『出掛けてほしくない』って思って欲しいだけなんやけどなぁ。

連絡来たら、どうしようか・・・もなにも、出掛けたくないから、もし「明日どーする？」って連絡来ても断るって決まってるんやけどさー。

なんて思ってたら、彼氏から電話あって、

『送ってもらえばいいやん』やって。予想通りの答え・・・。

でも、

『そりゃ、いい気はせぇへんよ』やって☆

なんや～、そうなんや～って顔が、ほころんだ。

今日は、いい日

明日は、一人で電車で出掛けるよ。

そう言った。

電話とメール

どういう時に、彼氏の愛を感じる？

私は・・・。

わからんや。いっぱいあるもん。

でも今週は連絡なかった。

メールしたけど返事ないし、電話したけど留守電で、折り返しかかってくることは、なかった・・・。だから、４日あけて電話した。その時は出てくれたけど、なんか元気なくて、２分程話したら、

『また電話する』

って言って切られた。

私は、なんで彼氏が元気なかったのかを知らない。

なんでメールの返事できひんのかも、なんで電話かけ直せへんのかも、知らん。

「仕事忙しいんやろ」って自分を納得させてみたけど、たったそれだけのことで、ブルーになる。

私は、毎日あったことを話し合って、お互いが別々に過ごした時間を分かち合いたい。そうすることで、いつも身近に彼氏を感じてたい。

遠距離やし、特にそう思う。

でも、彼氏は、私の日常を知ろうとはしやん。彼氏が自分の日常を話すこともない。

たったそれだけのことで、彼氏が遠くなる。

近くにいる時も、そうやったけど、近くにいる時は、会えたやん。

今は、簡単に会えへんねんで。

しょーもないことで、ブルーになってると思うよ。

でも遠距離になった今、私らを繋げてるものは、電話とメールしかないのに。

「愛」が届いてこやんよ・・・。

ちょっとワガママかな・・・。

交際開始☆

出会って、２ヶ月半。

３回目のデートで付き合うことになった。

「付き合おう」とか、「付き合って」とか、言葉はなかった。

ただ、私が「よろしくです」って言ったのは覚えてる。

２４歳で、それまで付き合った人は、１人。

その人に「必要ない」って言われて振られてから、約２年。

やっとできた彼氏。

私も好きで、相手も私を好きな人。

大事にしようと思った。

最後の人にしたいと思った。

９歳年上やし、結婚も考えた付き合いになると期待してたから・・・。

『好き』って言葉

価値観が違うと、付き合ったって長続きしない

そんなことを、よく聞く。

あの人の価値観とか、考え方とかは、まだ分からん。そんなもん、２回遊びに行った程度じゃ知れることじゃない。

好意は持ってくれてるみたい。めっちゃ嬉しい。かなり浮かれてる。

でも、正式に「付き合おう」って言われたわけじゃない。

『お互い、まだよく知らんから、もっと知ってからのほうがいいよな』

って言われてる。だから、私のことを知られて嫌われたら・・・って不安がある。

でも逆に、私もあの人のことを知って、「価値観が違う」って思ったら・・・って不安があるん。

世の中に、同じ人なんかおらんのやから、違いを受け入れることが大事なんやと思う。

でも私にも、できることと、できひんことがあって、受け入れられへんこともあるから、相手も、そうなんかも・・・、好きになってもらえへんかも・・・、私も好きになれへんかも・・・って不安なん。

嫌われたくないから、自分を偽る

そんな話も、よく聞く。

でも、私は、好きな人の前では、

素直でありたい。ありのままでありたい。

虚像で好かれたって意味ない。いつかは、しんどくなる。

お店では、お客さんが求めるキャラを演じてる。お客さんが求めるタイプは、その人それぞれで違う。同じキャラで、それぞれ違うタイプの好みを持ってる人に好かれるのは難しい。だから、お客さんの前では、その人が好きなタイプになる。

水商売は、夢を売る商売。

皆、何かを求めて、お金を払って飲みに来てるん。癒しであったり、楽しさであったり。それを与える仕事。例え、それが、一時的なものであっても、女の子達が仕事やから与えてるだけやって分かってても。もちろん、体の関係求めて飲みに来た人は、相手にしやんけど。まっ、そーゆー人は、相手にされへんって分かるらしくて、来やんようになるんやけどな。

お店で、虚像で好かれるようにしてる（とは言え、女優じゃないんやし、完璧に演じるなんてできひんから、ある程度は自分の素を残したままにしてるんやけど、それでも充分しんどい）から、余計しんどさも、無意味さも分かるんかも。

だから私は、好きな人の前では、ありのままの自分でありたいって思うんやよ。そして、ありのままの自分を好きになってもらいたい。私だって、ありのままの相手を好きになりたい。

不安があっても、

ホントは価値観が違ったって、その違いを認め合えるようになりたいって思ってるんやよ。

だって、私は、あの人が好き。

そして、あの人が私を好きになってくれることを望んでる。

嫌われたくないから、好きな人の前で、自分を偽る。

それは嫌。

でも、

傷付きたくないから、自分の気持ちを誤魔化す。

そんなん結局、自分を偽ることに変わりないやん！そう思ったら自分にも嘘つきたくないって思えて、簡単に言葉になったんやわ。

２回目

２回目のデートは、水族館☆

会ってない時は、好きかも、いや違う、気になるってぐらいやよ。それの繰り返し。

でも、出掛けるのが面倒臭くて、家っ子の私が、２時間半かけて会いに行く。

「逢いたい」

その気持ちだけで会いに行く。

水族館は、人、人、人やった。

私と彼氏の間を割って、人が無神経に通って行く。そのたびに会話が途切れる。次は子供の集団が後ろから走って来て、私と彼氏の間を通る。そのまま、私の前を横切る。だから私が前に進めなくなる。彼氏は気付かず歩いていく。どんどん彼氏が離れていく。子供達が通り過ぎてから、小走りで追いかけた。彼氏も、私が隣にいないことに気付いたらしくて、キョロ②している。

小走りで彼氏のとこに戻って、また並んで歩きかけた時

手を繋がれた。

瞬間、心臓が跳ね上がった。今でも、その感覚は忘れられへん・・・。

それから何回、手を離すことがあっても、また繋がれる。

なんで？

期待していいの？

私は、ずっとドキドキしていた。

でも・・・

好きな気持ちがなくても、遊びに行ったりできる。好きな気持ちがなくても、手ぐらい繋げる。だって、気持ちがなくても、体の関係持てるやん・・・。

男って、そういうものなんやろう？

そんな気持ちが入り混じってた・・・。

その日別れて、すぐ彼氏からメールが届いた。

『もっと仲良くなりたい』

「私でいいの？」

『もちろん。でもお互い、まだよく知らんから、もっと知ってからのほうがいいよな』

嬉しかった。ホントに、めっちゃ嬉しかった。

４回

私と彼氏が付き合うまでに、会った回数は、出会いを入れて４回。お店で初めて会って、３回２人で会った。

その３回目のデート（？）で付き合うことになった。

１回目は、１週間ズレた２００６年１月１５日。

彼氏が２時間半かけて、私が住んでるとこまで来てくれた。

普通にご飯食べて、映画観て、お茶して帰った。話の流れで、次は水族館に行こうってなった。

『やっぱり、これは恋なんやろうか？好きなんやろうか？普通に次遊べるのを楽しみにしてると思う・・・。メールも気にしてる。電話で話した日は、１日中ウキウキしてる。でもなぁ・・・。』

って感じで、まだ、自分の気持ちに素直になれてなかった。

２００６年１月８日

約束の前日

彼氏から、『風邪ひいた』ってメールが来た。

会えへんかもって、いっきにテンションが下がった。

『今から寝て、明日連絡するわ』ってことやった。

『自分から誘っといて、約束守れへんかったら最低やなぁ』

その一言で、下がったテンションが回復して、早く良くなればいいって思った。

結局、１月８日は会えへんかったけど、来週会おうってなった☆

楽しみが延期になっただけやもん

気になる人

彼氏と出会って、４日目。

今度の日曜、会おうってなった。

ちょっと、気になる人ができると、急に毎日が楽しくなる。何もない時はダルイ仕事も楽しくなる。今まで見てなかった携帯の占いサイトを見たり、また違うサイトに登録したりして、チェックしたりもする。

相変わらず、私は微かな恋心１つで、こうも左右される。懲りずに・・・。

でも、やっぱり自分一人で自由に楽しめる片思い、私はそれが好きなんやなって思うと、相手あっての恋愛は、しんどいこととか想像するし、恋愛に大していい思い出持ってないからやなって思う。

会うことが嬉しくて仕方ない反面、好きになったら、また辛い思いすることもあるかもしれんから、自分の気持ちを抑えようともしていた。

出会い☆

彼氏と出会ったのは、一昨年の１２月３０日やった。

毎年３０日まで、お店は営業する。通常営業やから閉店時間も夜１時。お店の女の子も実家に帰るから、ママと私の２人だけやった。

閉店１時間前の１２時頃に常連さんから電話があって、「行くつもりしてるんやけど、何時まで開いてる？」って聞いてきた。まだお客さんいてたし、常連さんやったから、『来てくれるまで開けとくよ』って答えたん。

１２時４０分ぐらいやったかなぁ？お店のドアが開いて、「いらっしゃいませ～」って言うつもりが、一瞬言えへんかった・・・。

何この人ちょ～カッコイイ（>_<）

それが、彼氏の第一印象。そして出会い。

こんなカッコイイ人、ウチの店に来るわけない（笑）店間違えてるんじゃないの？って思ってたら、電話くれた常連さんが入って来て、知り合いなんやって思った。

今思うとさ、一目惚れしたんやと思う。

彼氏と常連さんのとこに付いてる間、

アドレス教えて欲しいとか、彼女いるんか聞かなアカン、いや結婚してるかも、それも聞かなアカン、って思いっぱなしやった（笑）

水商売始めてからさ、そういうことも、すんなり聞けるようになったんやけど、『彼女おる』とか『結婚してる』って言われたらって思うと、なか②聞けんかった。

でも、関東から転勤してきて、あんまり経ってないって言うから、おらんかもって思って聞いてみたん。

そしたら『おらん』って。

心の中で「よっしゃ！！」って思った（笑）

それから、なんか意気投合して、２人で朝５時まで飲んでたん。常連さんが、イッキのしすぎで途中で寝ちゃったからさー。常連さんが寝てから、

『カワイイね』って言ってくれて、社交辞令のくせにって思いながら

「そんなん言われたことないわ。」って笑って答えた。

そしたら、

『いやホント、カワイイよ』って言うから、だいぶ嬉しくて

「ホンマ？でも、９才も年下なんか相手にならんやろう？」って聞いてみた。

『そんなことないよ』

その言葉に、正直ちょっと期待してしまったん。

カワイイなんて言われたのは、それっきり。付き合ってからは言われてないから、大事な思い出の１つなん。

飲んでる間、ずっとドキドキしてた。もぉ楽しくて②、仕方なかった。

彼氏達が帰った後、

彼氏から『あなたのこと気に入ってるよ』ってメールが届いて、有頂天やった。ホント私は単純（笑）

その後、朝の９時まで、ママとお店の大掃除したんやけど、ずっとウキウキしてた。あんな楽しい大掃除は今までなかったな（笑）

嫉妬

しょーもない彼氏の過去に嫉妬してしまう・・・。

何？キャバ嬢と関係持ったことあるって。２０歳？本名も知らん？誘われたから？やろうって誘われたから、した？

アホか！！誰でもいいんか（怒）

すっごい嫌！！彼氏に触った人がいるのが嫌。彼氏に抱き締められた人がいるのが嫌。彼氏の腕の中は、私だけの場所なん。違う人が居てたなんて考えたくもない。

そりゃさ、出会う前のことやし、どーしようもないけど、３０歳過ぎて、いつまで遊んでるんよ（怒）って感じ。落ち着けよ！！

なんか、彼女なんか、私なんかおらんくても、それなりに楽しんでるんやん。

そのキャバ嬢の子も、何なんやろう？もぉー、ホント最近の若い子が分からん・・・。若い子皆が、そうじゃないんやろうけどさー。

アホ～。

なんか余裕ないなぁ。過去に、こんなに嫉妬するなんて思わんかった。誰にだって過去はある。私だって、初めての彼氏ってわけじゃない。だからなんか分からんけど、彼氏の前カノには、ここまで嫉妬しやん。でも、そのキャバ嬢とのことには、すっごい嫉妬する。ムカつく。なんでなんやろう？

うーん。わからん・・・。

ワガママ言って

昨日も彼氏に一緒に居てもらった。

だって、これから１ヶ月も会えへんのやもん。それ考えると、すっごい帰りたくなくて・・・。

また会えるって思っても、やっぱり別れる時は寂しい。別れる時が寂しいから、会いたくないって思うこともある。ホントは、もっと一緒にいたい。ずっと一緒にいたい。それが叶わなくて辛い。

今日から仕事の彼氏は朝５時前に起きて出掛けな遅刻するらしくて、眠そうやった。私のワガママのせいで、無理させてるのも心苦しい。

「ごめんな」って言うと、『謝るぐらいなら、最初からワガママ言うな』って彼氏は笑って言う。その笑顔見てると泣きそうになる。この人が大好きって思う。その大好きな人に何かしてあげたいのに、逆にしてもらってばっかの自分に自己嫌悪するからかなぁ。

私はさ、好きな人に言葉で「好き」って伝えるしかできてない。何かしてあげることができない。伝えるだけなら、言葉さえ知ってたら誰だってできるのに。

愛し方も分からんのに、「愛されたい」なんて思ってる自分が情けないよ・・・。

複雑・・・。

昨日、聞きたいことがあったから、５年振りくらいに高校の同級生にメールしたら、

１月に結婚するねん

って言ってた。

「おめでとう！！」って返事したものの・・・、ぶっちゃけ、羨ましすぎて「おめでとう」どころじゃない・・・。同級生の結婚報告って、なんで取り残された感を感じるんやろ？なんか、めっちゃ焦る

普通に結婚する年齢なんやなぁって思い知るし、同い年やのに、先に人生の一大イベント迎えるんやなぁとか、私も結婚できるんかなぁとか、色々思う。

彼氏から、結婚願望ない宣言（？）されてる私からしたら、羨ましすぎるよ

今月から、「先のない遠距離恋愛」をする決意も、これからどん②増えてくる友達の結婚報告に揺るがされるかもって、不安になってきた・・・。せつな

ゴールデンウィークも

今日と明日で終わり。

私は、お店が通常通りの営業やから、毎年連休とは無縁なんやけど。お店のお客さんも、連休の過ごし方は色々で、家族サービスしてる人もいれば、パチンコしてる人、飲む以外することなくて飲み歩いてる人など②。「明日、子供とUFJ行く」って言ってたお客さんいてた（笑）銀行！？って感じやったけど、USJやろって友達と笑わせてもらった（笑）未だに間違える人いるんやなぁ。

今日と明日は天気が崩れるらしいけど、私も彼氏と出掛ける予定。どこ行くか決めてないけど、連休終わったら、しばらく会えへんし楽しもうと思う

劣等感

他人と自分を比べて、自分が人より劣ってると思う。

そんな風に感じたことない？

私は、お店で働き始めた頃、よく感じて、自分の中で、どう処理していいか分からず、めっちゃ悩んだ・・・。（その頃、考えたことも、後々ここに書いていく予定やけど、今日はやめておきます。）

でも、自分は自分って割り切れるようになってからは、人と自分を比べることは、なくなってたん。

やのに・・・。

この間、お客さんに、

「お前は、あっち行って、○○ちゃん呼んで」って言われたん。その瞬間、昔を思い出して、ちょっとだけブルーになった。

そのことを彼氏にメールで、こぼしたら、

「この一年で、だいぶ綺麗になってると思うよ」って言って励ましてくれたん。

それだけで、元気になれた私は、ホント単純やと思う（笑）

でも、大好きな人って、それだけ影響力あるんやと思う。

大好きな人の一言に一喜一憂する。そんな自分も私は、大好き。世の中の恋してる女の子は、皆そうじゃないんかなぁ？

誕生日

３０日は、彼氏と過ごせた☆

プレゼント貰ったんやけど、初めて彼氏が選んだものを、貰ったん

今までは、「欲しいものをあげる方がいいやろ？」の一点張りで、私が欲しいって言ったものを一緒に買いに行ってたん。現実主義者な彼氏は、私が何を欲しがってるかなんて探ったりしてくれやんかったん。「人の欲しいものなんか分からん」らしい・・・。確かに、欲しくないものを貰うより、欲しいものを貰うほうが嬉しい。

でも、大好きな人が選んでくれたものなら、何だって嬉しい

そんな女心（？）を分かってもらえんのかなって、ちょっとだけ寂しかった・・・。だから、わざと、高いものを欲しいと言ったりもした。それでも買ってくれるかどうかで、彼氏の私への気持ちを試したかった。でも、そんな気持ちが入って買ってもらったものを見ると、すっごい心が痛んだ。嬉しさも申し訳ないって気持ちに塗り潰されてしまうん。だから、今年は「会いたい」ってだけ言って、「プレゼントは、いらん」って言ってたん。

やのに、ちゃんとプレゼント用意してくれてた。

色違いのおそろいの携帯灰皿とキーケース。おそろいも、恥ずかしいから嫌いやっていってたのに。初めて彼氏が選んでくれた。嬉しすぎて泣いてたら笑われた

今回も「欲しいものをあげる」って言って、また高いものを言われたら困るって思ったんかもしれん。もしそうやとしても、どんな気持ちでも彼氏自身が選んでくれたことに変わりない。だから、今までで、①番嬉しかった

27日に

お店で、お客さんが、「３日早いけど・・・」って言って誕生日のお祝いしてくれたん。

お店には色んな人が来てくれるけど、正直なとこ苦手な人もいるん・・・

「なんで、そこまで言われなあかんの！？」ってヘコむこともある。傷つくこともあった。

外見のこと悪く言われたりしたら、「あんた、人のこと、とやかく言えるほど大したルックスちゃうやん」って心の中で舌打ちして、笑顔で接客すればいい。でも、私の人間性を否定されたり、一緒に働いてる友達が絡まれたりしてると、ホントに「帰れ！！」って言いたくなるん。酔って、ウダウダ言う人はイヤだよ・・・。でも、水商売に入って初めて思ったのは、ホントにお酒が好きで飲みに来る人は、あんまりいてないんやなってこと。皆、家庭で色々あって寂しかったり、仕事でストレス感じてたり、飲みに来てくれる人自身は、そんなん見せてないつもりなんかもしれんけど、何回も来てくれてると、なんとなく分かってしまう。悩みのない人なんておらんと思う。まぁだからって、私らを傷つけていいとは言えんけど、始めた頃よりは許せるようになったよ。

昨日、お祝いしてくれた人も、最初は苦手やった。細かいことを偉そうに説教するくせに、自分は説教したことをしないし、すぐ怒るし・・・。でも今年の１月くらいに私が説教（？）してやった（笑）仕事も友達も投げ出して、実家に帰るとか情けないこと言うんやもん。それも、しょーもない理由で・・・。それから、その人のことが苦手じゃなくなった☆人って、ホントによく話をしやな分からんもの。こういう、人間の新たな一面の発見みたいなのがあるから、この仕事は楽しい☆

誕生日

明後日は、２６歳の誕生日

夜はお店があるから、彼氏とは一緒におれんけど、昼は遊んでもらおう。ってか、遊んでくれるといいなぁ・・・。昨日、「また連絡する」って電話で言ってたのに、連絡ないし・・・。転勤してから、すぐに仕事入ったらしくて忙しいらしい。しかも、連休明けたら７月まで会えんって言われたしせつなー。

どーせ３０日なんて、連休３日目やし、どこ行っても人いっぱいやしって思うことにして諦めようかな・・・。とか言いながら携帯を肌身離さず持ってたりする

目撃

私が働いてるお店のお客さんに、彼氏と買い物してるところを、一ヶ月程前に目撃されたらしい。用心して、隣の県まで行ったのに。

・・・。

狭い町での水商売なので、今まで、ひた隠しにしてきたのに、ついにバレちゃった

でも、「仲よさそうで、楽しそうやった」って言われて、スゴイ嬉しかった。秘密にしてる恋やから、大変なこと多いけど、普通の彼氏彼女に見えるみたい。

目撃されたお客さんには、バレちゃったけど、内緒にしてくれるらしいし、まぁ大丈夫やろう。

ホントは、出掛ければ必ずと言っていいほど知り合いに会う、この町で堂々と手繋いで歩きたいよ・・・。

京都旅行☆

こないだ彼氏と京都旅行に行って保津川下りをしたんやけど、昨日その時にとってもらった写真が届いたん。

でも

でもさ、彼氏は、目つぶってるん付き合って①年経つけど、彼氏の写真がないん・・・写真嫌いとかで、撮ってくれへんの。前に友達に頼んで撮ってもらったけど、それもかなり変で、まともな写真が一枚もないん。だから、今回かなり楽しみにしてたのにさ～。たかが写真かもしれんけど、されど写真なん。ちぇっ。

写真がないとか、一緒にプリクラ撮ってくれんとか、ホントしょーもないことで、ブルーになる私は子供っぽい・・・。恋すると、皆こんな感じなんかなぁ？

遠距離恋愛

ついに、今日から遠距離恋愛になってしまった・・・。遠距離なんて初めてやから不安やわ。

ってか、私も連れってくれたらいいのに・・・。なんか、彼氏には、結婚願望がないらしい。未来がないのに、別れを選択できやん私は、間違ってるんやろうか？

「結婚とか関係ない」

そう思うことにして、傍にいることを選んだけど、転勤でサラっと遠くに行っちゃったわ。未来もない遠距離なんて頑張れるんかな？

「○年後には、結婚しような」とか言ってくれたら頑張れそうやけど、それを望むのは我儘なんかなぁ？

なんか、そんなんばっか考えてるなぁ。

んもぉー！！

やっと彼氏から連絡来て喜んだのに、「あと１時間待って」やって・・・

車の調子が悪いらしくて、修理屋さんにいるらしい。何でもいいけど、雨も降ってきたし、夕方になるよ・・・会えへんわけじゃないから、いいかな？

普段は、日曜しか会えへんけど、来週から２つ県隣に転勤になるから、今週は仕事もないらしくて、月曜も休みらしい。だから今日は、一緒にいれるといいなぁ。転勤したら、今みたいに会えんくなるし、寂しい。。。まぁ、私には、ルームメイトがいてるから、そこまで寂しくないと思うけど。ってか、思いたい←切実

あっ、晴れてきた

☆初めまして☆

ブログデビューしちゃいました。

日記みたいな感じで、私の気持ちを書いていこうと思います。

今は、彼氏からの連絡待ち・・・

今日は、デートの約束してたのに、「後で電話する」ってメール来てから、２時間たった

・・・。文字にしてみたら、すっごいせつなくなった