嘘

私、最低。

私を信じてくれてた人、全員を、嘘ついて裏切った。

自業自得やけど、罪悪感に押し潰されそう。

自業自得やのに。

信じてくれた人を裏切ってまで、生きてる意味あるんかな。

ついた嘘を、いつか事実にすればいいと思ってた。

そしたら赦されるって。

そんな訳ない。

嘘ついていいことなんかないし、裏切っていい人なんて、一人もおらんのに。

泣きそうになるけど、そんな権利もないから泣けやん。

当たり前。

仕事

仕事に行きたくない。

物凄く行きたくない。

会いたい人なんかおらん。

話したい人もおらん。

会いたくない人と話したくない人ばっか。

人間性だけを見れば、そんなに悪い人はおらんと思うけど、話したいと思えんかったら、話すのが苦痛でしかないし、なんも面白くない。

心を許せる友達と、お茶してるわけでも、飲みに行ってるわけでもなく、接客っていう『仕事』をしに行ってるんやから、面白かったり、楽しかったりすることが少ないのが当然やけど、面白くも楽しくもない場所に行きたくないと思うのも当然やと思う。

『賃金』っていう対価があるから行ってるだけでさー。

明日は、どんなお客さんやろう？

あぁやだやだ。行きたくないよぉ。

なんか最近特に『行きたくない病』が酷いような気が・・・。

笑いごとじゃない気が・・・

通販のとある寝具の商品紹介で、『人生の３/１をベッドで過ごす』って言ってた。

それを見た私は「いや②、私の場合は２/１やわ。ホンマよく寝るもん(笑)」って笑ってた。

でも、なんか私の寝過ぎも笑ってられんようになってきた気がする…

金曜は、お店が遅くなって、寝たのは土曜のＡＭ４：００やった。

でも起きれたのは日曜のＡＭ９：００。驚異の２９時間睡眠

金曜の仕事を終えて帰って寝たら日曜の朝やった。土曜がなかった…。

２４時間超えは、高校の頃にもあって、それでも２７時間睡眠やった。

それが今回は２時間もオーバーしてる。

私やっぱおかしいんじゃないやろか？

確かに、先週水曜に寝過ぎたせいで、木、金曜は共に５～６時間しか寝てなくて、寝不足やったけど、２９時間はやりすぎじゃない？

過眠と寝不足を繰り返す様な不規則な生活をしてたからやろうか？それにしても、過眠の度合いがヤバ過ぎるって…

睡眠時間

なんか最近、アホみたいに寝てばっか・・・

一日に１０時間以上寝てる

寝ても②眠くて、１０時間以上寝やんかったら、３～５時間起きてるだけで、眠くなる

昨日も１６時間ぐらい寝てて、今で９時間起きてるだけやのに、もう眠い・・・。

２７歳の平均睡眠時間って、何時間なんやろう？

年を重ねるごとに、段々睡眠時間が短くなるとか聞くけど、私は昔から全然変わらん気がする。思えば昔から、よく寝る子やった。

一日の時間は２４時間って限られてるのに、なんか勿体ない。

一日の睡眠時間が３，４時間って人もいてるのに、何で私は、こんなに寝るんやろう？

いつになったら人並の睡眠時間で生活できるようになるんやろう・・・。

機械音痴

もぉパソコン嫌だー

携帯も嫌だ

携帯用のSDカードが、いつの間にかｍｉｎｉSDからｍｉｃｒｏSDになってるし、ｍｉｎｉSDに保存したメールをｍｉｃｒｏSDに移動させるのって、どうしたらいいのかが分からん

そも②ｍｉｎｉSDに保存したメールってパソコンでは、見ることができひんもんなん？

「このファイルを開くプログラムがありません。ウェブ上で探しますか？」的なことを言ってくるから、『はい』ってやってんのに、「見つかりません」とか言ってくるし

じゃあ、どうしろって言うのよ

バックアップしても、Ｎ９０１ｉｓでしか見ることができんかったら携帯が壊れたら見れんし意味ないやん

携帯万能forＦＭＶには、Ｎ９０１ｉｓはメモリーカード操作ができひんって言われるし、Ｎ９０５は非対応とか言われるし、だからアップデートしようとしてんのに「失敗しました」ばっかで、アップデートもできひんし、ドコモケータイｄａｔａｌｉｎｋはＮ９０１ｉｓはＶｉｓｔａでは利用できませんって言ってくるし、結局できたことは、Ｎ９０１ｉｓ内のメールを、赤外線でＮ９０５に移動させて、それをドコモケータイｄａｔａｌｉｎｋ内のメールボックスに保存することだけやんかーー

そうじゃなくて、私がやりたいのは、ｍｉｎｉSD内のメールをｍｉｃｒｏSDに移動させて、なおかつそれをパソコンに保存したいの

このハイテク時代、携帯、SDカード、パソコン間って自由に行き来できるもんなんじゃないの？

もぉホントに嫌だ

友達

なんか・・・。

なんか、私、友達がおらん

地元にいてるのに、地元の友達もおらんし。

中学校から、遠くの私立に行って、小学校の友達と会うことがなくなって、中学、高校の数少ない友達も東京とかやし、大学の友達は、みんな大阪やし、大学の時のバイトの友達も、みんな就職して、地元を離れた。

ちょっと昼間に、お茶でもしようって友達がおらん

友達と、ご飯とか久しく行ってない。

お店のお客さんとしか、ご飯に行ってない気がする。

お客さんは、お客さんでしかないから、気ィ抜けへんし、友達と過ごす時間とは全然違う。

私は、昔から家が大好きな家っ子で、出掛けるのが嫌いやから、「ご飯行こう」って誘われても、正直面倒臭くて、断ることが多かったし、「お茶しよう」って誘われても、お茶システムが、いまいち分からんくて、断ることが多かったんやけど、そんな不義理をし続けてきたせいか、最近誰からも誘われんくなった・・・。

今までは、それが楽でいいと思ってたけど、最近、お店のお客さんと、お店の女の子と彼氏としか喋ってないことに気が付いた。

今、もしお店を辞めたら、彼氏以外、誰とも喋らん生活になる。ってか、彼氏とも週１でしか喋ってないのに

それは寂しすぎる。

自業自得なんやけど、今更ながら、普通の女友達、お茶のみ友達が欲しい

同級生

私は、今年２７歳になる。

２７歳と言えば、もう「大人」と言ってもいいと思う。

でも、まだ②「大人」と呼べへん人もいてる。

例えば、私の同級生。

３年ぶりぐらいに、連絡してきて、それも深夜０時に。

何かと思えば『することなかったから、久しぶりに、かまったろうかなっと思って』やって。

単なる暇潰しで、何でか知らんけど、上から目線。

やのに、『久しぶりやから、距離感じてんねん』とか言って、喧嘩売ってるとしか思えやん変な丁寧語で喋ってくるし・・・。

『彼氏できた？』って聞くから、「できたよ。」って答えたら『ヤってんの？』って聞いてくる。

ホンマ、頭悪いんじゃないの？

１０代の男同士の会話やん。その頃のまま、何も変わってない。

成長してない。

それで一児の父親やって言うんやから、世の中間違ってるとしか思えやん。

腸煮えくりかえってたけど、「言い返したら、同レベル」と思って、当たり障りなく受け答えしといた。

年下なら、「まだ②若いな」って思える。

年上なら、「成長せず、年だけ取ったんやな」って思える。

同級生やから、余計に「２７歳にもなって、アホか」って思うんやろうか？

私を、ここまで不愉快にできる人って、そうおらん。なんか、ムカつき過ぎて泣きそう・・・。

親交ない人やけど、連絡取れる範囲の人やってだけで吐き気がする。

やっぱ携帯変えようかな・・・。

友達に感謝

あの電話、彼氏もメールではアカンと思ってたけど、仕事が忙しくて、まとまった時間が取れんくて、仕事中に、ちょっと時間ができたから電話くれたみたいで、でも内容が内容なだけに長くなった。３０分ぐらい話して別れ話になりかけたとこで

『ごめん。ちょっと５分後に掛け直していい？書類だけ出してくるから』って言われた。

私は電話を切って、待ってる間に、友達に、

「別れ話になりそう」って、メールした。

彼女とは、それだけで全て伝わる。

そしたら

“伝えたいこと聞きたいことは、しっかり”ってメールが来た。

私が、どれだけその言葉に支えられたことか。

もう変な誘導尋問とか、別れを恐がって自分の正直な気持ちを誤魔化しながら伝えることは止めようとか、言いたいことを真っ直ぐに伝えようとか、一度は決心したのに、いざ別れ話になりかけたら、その決心が揺らぎかけてたから。

この言葉で、揺らぎかけてた決心と、これで終わってしまうなら、それまでやっていう覚悟を取り戻すことができたから、私は誤魔化すことなく自分の気持ちを伝えることができた。

その上、彼女は、このメールだけじゃなく、外で電話してた私に自分のコートを持って来てくれた。そんな優しさが嬉しかった。

男友達

私には、小学校から大学まで一緒やった男友達がいてた。

小学校時代の塾も、中学、高校時代の塾も、大学時代のバイトも、自動車学校まで一緒に通うぐらい仲が良かった。

近所ではなかったけど、幼馴染って感じで、「男女間の友情って成立するやん」って思えた。

お互いに恋愛感情とかは一切なかったし、ずっとこんな関係が続くと思ってた。

それが、３年前に会って以来、パタっと連絡が途絶えた。まぁ私からも連絡してなかったんやけど。

そしたら、１年後ぐらいに、そいつの元カノから『子供ができて結婚したらしいよ』って聞いた。

ビックリしたけど、本人から聞いた話じゃないし、本人が言ってこやんってことは理由があるんやろうと思って、私から「結婚したん？」とかって聞くのは控えた。

とは言っても私は、「友達って言っても、そんなもんか」とか「今まで彼女ができても切れることなかったのに、やっぱり結婚は違うんかなぁ」って寂しかった。

だから、共通の友達のTくんとHくんに

「Oくん（幼馴染）、結婚したん？」って聞いたら、二人とも

『あぁ、そのことには触れやん方がいいよ』って口を濁してきた。

その二人の対応に何かムカツいて、もうほっとくことにした。

それから、Oくん関係とは連絡を取らんようにしてたのに、去年の１２月にHくんと偶然に再会してしまって、Oくんの話になった。Hくんは、

『OはOなりに、結婚したことを周りに知られたくなかったみたいやで』とか

『でも今年、結婚式もするらしいわ』とか言ってて、もう正直

「どうでもいいわ」って思った。

「私には関係ないし」って。

それが、昨日の０時半に、Hくんから電話があった。

それもワン切りで。

・・・。

２７歳にもなって、ワン切りで電話して、私から掛けさせようとする根性。

頭おかしいんじゃないの？

アホらしくて、ほっといたら、今度は２時過ぎに、Oくんから電話。

普通に考えて、そんな時間に非常識やし、３年無視しといて

「何様よ？」って思ったから、無視した。

でも掛け直さんかったら、うるさいやろうなと思い直し、非常識返しに３時に掛けてやった。

「こっちは、水商売しとんねん！！私の夜型っぷりナメんなよ」って感じ。

そしたら、寝てたみたいで

『さっきまで、Hと一緒やってんけど・・・。おやすみ。』って言われて切られた。

私も今更、話すこともないし、話したくもないし、ちょうど良かった。

結婚式するって言ってたし、祝儀目当ての電話としか思えへん。

また電話掛かってきたら、どうしよう。

ホントは喧嘩したい。でも喧嘩する価値もないと思う。付かず離れずにしとこうか・・・。

初めて携帯の番号を変えたいと思った。

無気力

なんか、何にもやる気が出やん。

やらなアカンことは、いっぱいあるのに。

寝れるだけ寝て、寝れんくなったら起きて、お腹減ったらカップラーメン食べて、ただボォーっとテレビ観て、眠くなったら、また寝る。

私、何なんやろう？

若さがないっていうか、なんと言うか・・・。

やりたいこともあって、その為には、今、何をするべきかも分かってる。

やのに、この脱力感。

一人でも生きていけるように、とりあえず資格が欲しい。だから資格が必要な職種の中から、やりたいことを選んだ。

そんな動機で選んだから、資格取得に、やる気が出やんのかもしれん。

って言うか、私的には、毎日好きな人と一緒にいて、ご飯作って、洗濯して、掃除して。

それだけで充分幸せなんやけどな。

将来なりたいものについて色々考えてみると、私が一番なりたいものって、お嫁さんなん。結婚して、主婦になりたい。

家にいて、家事して、子育てがしたい。

でも、いざ主婦になって、毎日同じことしてたら、働きたいとか思うんやろうな。

資格取って自立したい。結婚して、主婦になりたい。

私、ホント何なんやろう。単なる我儘な駄目人間やん。

中学・高校時代

日に日に、思い出は薄れていくのに、心の奥の痛みが消えることはない。

記憶は、曖昧なものになってるのに、心の中は嫌やったこととか不満とか、訳のない苛立ちとか、居心地の悪さとか、常にビク②してる感覚とか、すべての負の感情でいっぱいな感じ。

卒業して、８年経つのに、何も変わってないと思う。

私の中学・高校時代は、２６年生きてきた中で一番嫌やった６年間やった。

私なんかより、もっともっと辛い学生時代を過ごした人は、いっぱいいてる。

最悪やったとは思うけど、イジメを受けたりはなかった。

ただ、嫌われていただけ。

言葉にしてみると、全然大したことない出来事。日に日に忘れていける程度の小さな出来事。

やのに、８年経っても、乗り越えることができやん。未だに夢に見るし、思い出すたびに何とも言えやん気持ちになる。

なんでかな？私は乗り越えたいのに。

同窓会に行っても、歓迎されてないのは空気で分かる。

でも、「行きたい」と思う。震えが止まるようになるまでは行きたい。震えんくなった時が、乗り越えられた時のような気がするん。

悪口を言われる対象になったのは、中１の時。

今になって思えば、私立の６年制の学校で、中１で、これはまずかった。１回こういう対象になると、６年間変わらんみたい。

放課後、呼び出されて、２、３時間しょうもないことで責められ続けた。

私が悪いことなんかあったんやろうか？

「ごめん」

それしか言えやんかった。仲直りなんて、させてくれやんかった。

私を呼び出した子達は、中２の間、１年かけて、「仲間」を作ったらしくて、中３の時には完全に孤立してた。

気付いた時には遅かった。話したこともない子に、避けられる。無視される。悪口を言われる。

友達が欲しかった。

でも、私と話した子は嫌われる。それが申し訳なくて、私から話しかけるなんてできやんかった。

仲良かった子まで、離れていく中で

「人間なんて、信じれば裏切る」

それが私のすべてやった。

「感情なんてなくなればいい。それが一番楽に生きて行ける」

決して、なくすことなんかできやん感情を押し殺して、目立たないように息を潜めるように、ただ卒業できる日を待った。

私が、なくすことのできやんかった感情って、結局「友達が欲しい」とか「人を信じてみたい」ってことやった。

大学生になって、ホントの友達って言える友達ができて、人間不信も克服できたと思ってたのに・・・。

人間不信を克服するのと、過去を乗り越えることは別のことみたい。

私は、まだ過去を乗り越えることができひん。

嫌悪感

仕事やから仕方ないっていうのは分かるけど、お客さんから手を握られたり、肩を触られたり、頭を撫でられたりすると、もの凄い嫌悪感を感じる。

「辞めたい」って思うぐらい。最近、その嫌悪感の感じ方が尋常じゃないと思う。

「触るな」って思いながら、触られた所を、トイレで洗ったりする。キレイキレイで。

服とか、ネイルとかのチェックのうるさいお客さんにも、イラ②する。

露出が多いだとか、ネイルの色が派手過ぎるだとか、関係なくない？

それでも最近は、気を付けて、ネイルも何もしてないのに、今度は『爪が長すぎる』って怒られた。

学生かっちゅーねん！！

そのチェックのうるさいお客さんには、ホントにお世話になってるし、こんなこと言ってたらバチが当たるかもしれやん。

でも、オシャレもネイルも、私が大好きなものやのに。

特に、ネイルは服に合わせて色んな色を塗ったり、自分でグラデーションにしたり、簡単なアートをするのが大好き。

私は、昔から『べっぴんさんやなぁ』とかって褒められたりはなかったけど、指とか爪だけは『キレイやなぁ』って褒められた。

私の自慢やった。

『俺は嫌い』とか言われても、

「なんで、あんたの好みに合わせやなアカンの？」って思う。

彼氏は、何も言わん。

私が好きな服を着て、好きな色のネイルにすればいいって。

彼氏が、何も言わんのに、なんで客に・・・。

些細な事に腹を立ててるんやとは思う。あぁ寛大になりたい。